Voy a hablar claro, y desde la sinceridad.

Gracias a las que me leen y mecomentan. Obviamente da gusto.
A veces tengo la sensación de que entre nosotrasmismas nos puteamos, por ejemplo, teniamos un grpo de whatssap, esta bien, todas mal nos salimos alguna vez, y luego volvimos a entrar. Todo se perdona cuando tienes un problema. Pero me gustaria saber por ejemplo, porque Lara se salió y novolvió a entrar. Sinceramente, cual fue mi sensación??
Pues lara a dios gracias, tiene la mente muy ocupada, estudia, hizo las practicas, su chico, su running...y parecia q ella mejoraba y peleaba por comer normal y tal, no? el hacer running pienso que la ayudaba un montón. Mi sensación fue que al salirse, y nunca jamas saber nada de ella, ni siquiera algo por fb, un like o algo, fue como si ella ya estuviese super bien y no quisiera nada con las demás. Salvo con flau, que por cercania y afinidad del running pues parece que si tienen mas cercanía, o al menos por fb parece éso.
Obviamente, ninguna nos vamos a poner a llorar por otra. No nos conocemos, seamos sinceros! Bastante putadas me hacen las zorras andaluzas como pa hacer una montaña de detalles así, pero en fin, quiero decir, que hay cosas q dan ésa impresión.
O si no dices nada y desapareces del mapa, los demás piensan que es por ellos.
Tb he escrito a Yuki, que entre que curra 12h, y que supongo que al igual que yo, está en su..."momento me siento mas gorda que nunca y estoy estancada de peso", que tiene a su chico y que está en modo off, pues tp se nada de ella, a veces le mando caritas o besos por whatssap. Ya se que no es mucho, pero yo tb me encuentro muy muy mal a veces, dudando de si es merecida o necesaria la propia existencia de uno.
En fin...creo que todas somos egoistas. Aunque a veces me intento esforzar. Yo se que haceros un like en fotos, o un icono del whatssap mandando un beso NO ES LA POLLA, pero sinceramente, yo ni éso tengo a veces.
Por cierto flau, lo de la camiseta del bcn, obviamente te lo he dicho de broma..porque el puto novio de mamá es del bcn, yo no se de futbol ni nada de nada, era una broma. Queria comentar tu foto desde otra perspectiva que no fuese la de una chica running. Queria darle otro enfoque mas de coña.
Si, como bien dices, te queda muy bien la camiseta...y sin maquillaje obviamente ibas guapisima. Amo las pecas.
En fin...

Bueno, hoy es martes de pole, ayer practique en casa, y hoy quiero que me salga superman, ero tengo el codo reventado, no se si hoy me quitare la camiseta. Que verguenza, siento las tetas igual de gordas q antes de venirme la regla, sabeis porque? AJÁ, SI, PORQUE HE ENGORDADO.
El tema era reto desde Junio, no? que placer empezar un mes en dia1 Lunes, y aunque halla comido muchas calorias...no quemarme comiendo chocolate ni mierdas, que ya cogi por costumbre los martes jartarme a chocolate y galletas antes de ir a la clase, matando la puta ansiedad y el miedo y luego estando alli mas densa que la ostia. No da asco mi actitud sólo de imaginarla? sentia verguenza en clase de mi misma...Voltadol en codos, y pa clases.
Tengo que dejar el pole si me quedo en ese curro(no me importa tanto ser una gorda sabiendo que voy a currar...minimo 3 semanas en éste bar...luego quizas una quincena de julio o agosto)...de camarera, cocinera...todo para mi, porque estaré sola en el bar. ALGO QUE ME ATERRA.
Es en un bricodepot de éstos, es un bar pequeño, pero si me piden un campero de pollo, tengo que meterme enla cocina, manchar plancha, dejar barra sola...luego limpiar todo yo sola...tostador...corta fiambres...plancha...que tendra acumulada la mierda de por la mañana, y que el brico cierra a las 22, y yo a esa hora ya tengo que tener todo mas que listo, pq si no, la chica de por las mañanas y los jefes se encontrarian las cosas no tan limpias y me echarian.
Lo tomaré como un reto, voy a sacarpoca pasta...500 euros o asim y tengo q gastar gasolina en ir. Ah, y tengo que dejar el pole porque curro de 15 a 22.00...pero intentaré meterme en otro grupo que hay por las mañanas...aunque es nivel 12 y yo estoy en el 5...voy a morir si voy a esas clases, lesión y terror fijo...porque yo en mi nivel soy de las peores.
Tengo varios retos...hacer el puto superman, la mariposa desde arriba y desde abajo, que desde que me ostié...le cogi pavor.
el viva y el cambio de angel...os colgare videos por si quereis saber lo que es.
Ir a clase y ver al resto de tus compis con tableta de chocolate marcada es duro. y mas cuando vas despues de mega atracarte por el puto miedo q uno mismo se causa.
Como veis, el curro me da la vida, aunque me reduzca muuucho mi vida, pero total...mi vida esta vacia...que mas da...
Me levantaré 10.30 u 11 y hare vida en casa o lo que sea hasta las 13 q tendre q ponerme a comer, ducharme y salir pá allá.
He decidido quitarme la ansiedad de la bici este mes, os imaginais? levantarme, hacer bici, entrenar pole, comer e irme a currar donde voy a tener curro y tensión pa rato...
No way, porque el curro me va a ordenar mis putas comidas, y estaré toda la tarde sin picar, en el bar hay camaras y aparte...odio comer fuera de casa! me raya mazo. asi que estaré a zumos o infusiones por la tarde.
Así que creo que podre reducir mis calorias a 1500 y será GENIAL. éso y ordenar comidas me ayudara mas que hacer bici ansiosa y agobiada para luego comerme 2100...
Si es que es la puta verdad...la dieta lo es todo.
Voy a hacer la prueba, parte, tengo que entrenar pole cada dia en casa, o al menos 3 veces por semana mas el dia de entreno oficial del gym. asi que éso y moverme mas que una lagartija en el bar...dieta ordenada...no sé. Suelo tomarme 1 mes o 2 al año de descanso de bici, y creo que este mes voy a cambiar mi técnica, como ya os conté he adelgazado mas ziñéndome a comer un poco menos (como mucho), y menos deporte pa tener menos ansiedad y hambre.
Aparte de esstar entretenida...eso me quitará 1000 de ansiedad.
De hecho...estoy durmiendo mejor, aunque hoy estoy un poco chof...anoche me dormi viendo un puto documental (habia cenado de verdad y muuuuy bien, comiendo tortitas de arroz con la cena y todo eh? 6 o 7. SI:::HIDRATOS POR LA NOCHE...si, lo sé. pues me despertñe por el puto documental y bajé a picar por la cara, no sé y luego me senti mal, y obviamente esas 500kcal ya iban de cuenta para hoy...luego desayuné sobre las  7 otra vez por la cara y ya llevo como 1000¿ que pasa? que ya me quiero saltar el almuerzo, y solo tomar algo de fruta antes de irme pal pole, para no morir y tener energias claro. Hoy pensaba comer menos, pero repartirme 400kcal en pre entreno y la cena...me parece muy hard pq me voy a despertar del hambre...oficialmente estaria 12h sin comer hasta la merienda? que va, la cagué anoche y ya hoy haré un dia normal de 1800/1900kcal. Lo que intento corregir es despertarme canina, y la presión de mañana levantarme a las 8 para ir al curro a hacer la prueba hará que no me levante, para no hacer una digestion pesada de la OSTIA.
Joder, que pesada mi madre...mandado mas putos videos de mierdas filosoficas de you tube....y luego diciendome que hay salmón salvaje en el congelador...si claro...en eso estaba pensando yo...en almorzar salmón, claro...espera mama, que con un colacao voy que me estrello o un café y una manzana o platano antes del pole, que tu hija anoche GORDEÓ, y está castigada si quiere no pasarse de calorias hoy...
Y éste tipo de putadas, son las que tengo que recordar si me patece bajar sonambula a atacar las tortitas de arroz, los yogures, la pechuga de pavo...la sandia...y esas mierdas que arraso...que te pones te pones y te comes 500kcal en un viajecito cocinero.
Todo va a volver a su orden, de momento, cojo el sueño sin pastillas, a lo mas una melatonina..y en vez de en 7 trozos...estoy durmiendo en 2 o 3 lo más.
Ya es algo no?
Creo que la ilusión del curro hace mucho por mi.
Bueno...como os comenté...pienso devolver el chocolate hoy, y una sujetador que me regaló mama(ayer, dia de subidón en lidl), no quiero ni probarmelo...pienso que tan gorda mejor no comprarme nada y dejar ese dinero para en rebajas(que magicamente en rebajas siempre estoy mas delgada/menos GORDA), ya ya rapiñearé algo. Me da un poco de cosa, pero fijo que ni me pregunta ni por el chocolate (pensará que su hija LA GORDA se lo ha zampado en un ataque de nervios o tristeza)  y po el suje ni se acordará...curra toda la semana a turno partido.
Pienso que la ansiedad es miedo, desde que tengo la colchoneta me da mucho menos pellizco en el pecho ponerme boca abajo, se que se caigo, muy mal tengo que pillarme el cuello pa partirmelo o lesionarme, y mis dientes quedarian intactos, salvo si me muerdo el labio o algo o me troncho la mano...bueno, mejor nopensar XDDD
Porque deje el baile (latinos), hace 3 meses y el dancehall lo he vuelto a post poner hasta nuevo aviso, las chicas lo saben, y tuve que salirme de su grupo de whatssap, al no pertenecer a su club de baile por el momento (fricadas de algunas bailarinas...)
No entiendo mamá y papá, a dia de hoy he empezado a descubrir que lo que me gusta y hace que me olvide de todo...es bailar, y tengo tanto miedo y verguenza por como me habeis criado...regañandome por poner musica en mi cuarto y por supuesto jamas apuntandome a nada...que ahora de mayor tengo que desbloquear miedos y ansiedades en ese tema y darme cuenta de que si hay algo que me gusta es éso.
Adulto muerto, niño sin infancia.
Os dejo ya...vaya tralla... po cierto, esta semana, si dios quiere hago un taller de twerk...si si..con mi barriga y mi culo celulitico, si nenas. y pienso pagar por él...20 euros un taller de 2h. en mi ciudad no hay talleres nunca ni clases de ese baile, ya os digo...me gustaria hacer cosas más originales. Latinos bailan todos y lo mio es otra escuela...
besos...y espero que esta maraña no sea ilegible, porque a veces, escupo tal cual del cerebro...estoy harta de contar...y filtrar palabras...aqui soy algo mas libre.
Gracias. (*No soy yo XD)