He dormido cero, de 5 a 9:40, cuando me desperté me dolian mas los pechos y el cuerpo, los morados del pole y las tripas de comer cosas tan caloricas y grasas ayer (no menciono el queso, los pistachos, crunchys de centeno con queso light la vaca que rie...16 porciones pa mi sola...20 crunchys?, 100gr queso blanco, 5 lonchas de queso...chocolate...200gr de pistachos? O sea, puta gorda de mierda. Ah me ha vuelto a pasar! Salvo el queso lo demas no sabia a nada, no sé si es la alergia o psicologico...po ojala la comida siga dejando de saberme, ojalá
No voy al baile, he decidido empezar la semana q viene, menos gorda. Y aparte...me duelen tanto tanto las tetas y el cu erpo, q no rendiria, y me deprimiria, me conozco. Asi q ya lo pago en junio...
He ido con papa a x una espuma pa fabricar una colchoneta de pole, ayer di la clase con una autentica, q valen 300€ y me senti mas segura aunque no daba ni una. Pero al menos no me fui llorando, solo triste y enfadada.
Hay posiciones que no me salen porque las carnes se me retuercen y me duele y se. Me salta la sangre. Como veis, estar gorda impide todo.
Que asco y pena eh...
Hoy mamá me ando un whatsap de q...como estaba hoy, obviamente a iba conduciendo en la moto y ya sabeis...no tenia con quien hablar y estaria de buen rollo. Le contrste mas tarde q iba ocupada y q acababa de llegar a casa e iba a mear y q a justo estaba abriendo la puerta y entrando tb por casa. Entonces, ella enseguida lo llamo. A, como cuando llega del cole y la guardia, estaba feli, sobre todo porque le compré otros dos apquetes enormes de galletas principe.
Y esta mañana al volver de comprar la espuma a medida con papa, la cual tengo q fabricarle una funda y no quedara tan bonita...pero servira...mi padre me la ha regalado con dos meses de adelanto de mi cumple. 75€ solo la espuma.
Pues fuimos a lidl, y le compre otra puta tableta de chocolate azul con leche de lidl q me comí del gordo ( yo, la otra gorda).
He ido al baño dosveces y sigo trniendo una barriga de grasa pura enorme.
Habia pensado en ayunar hoy, pero al final comi una manzana y un colacao y esta mañana medio café.
He apartado verdura para hacer licuado luego y tomarme el cardo mariano otra vez, detox...
Intentare no tomar nada mas solido salvo zumos de verduras luego...
Pastillita y a dormir, ojala fuese ya de noche, apenas es el medio dia aun...
No pensaba hacer ejercicio, del dolor de cuerpo q tenia, pero eso era lo q pensaba antes de ayer, porque iba al baile y porque no sabia q me iba a comer 4000kcal el martes y acostarme llorando.
Me he dado cuenta que ser gorda tr aisla mas del mundo. Asi nadie te mira, mis padres no tienen huevos de decirme q voy a reventar, pero yo lo sé.
He llamado al hotel como si me fuesen a perdonar la vida para pedirles que me paguen por tercera vez los dias que me deben. Tengo miedo de cuando vaya a recoger el dinero me vean mas gorda.
Hay mucha gente que no quiero q me vea asi...
Ahhe calcelado la cita que tenia hoy del osteopata....me hubiera venido bien ir, pero claro...ayer mama me puteó viva, no iba a decirle q tenia medico y q necesitaba dinero, asi que la he cancelado y a ver si el lunes que ella va a su sesion voy con ella y q me vea...aunque sea un dia en semana...
La operacion reponerle el chocolate al gordo salio genial...le eti la tableta en su cajon jutno dos minutos antes de que entrase por la puerta, tenia cuatro tabletas mas xddd, pero el se cosca de todo, el controla todo lo que hay en nevera, despensa...sabe lo q gasto y como perfectamente.
Tengo aue hacer ejercicio, y mas despues de la manzana y el colacao, me he propuesto que si no hago ese dia ayuno de zumos, hay que hacer ejercicio, por cagarla!
Es normal que las tetas me duelanmas que jamas en 30 años? He pensado en tomar aceite de onagra...asi tb me regula el spm, tomarme uno bueno, no el del puto super de lidl...
Minimo veinte euros un tarro, q horror, menos mal q mientras tengo el de mama del super...
Tias, hay lcartinitina en casa, me tomo una ampolla antes de hacer bici? Podria hacer bici en ayunas, o solo conun cafe y una ampolla, eso fijo q me quemaria grasas.
Ah, claro..anoche despues de ponerme cerda de postachos chocolate y queso blanco, obviamente no me levante a comer, pero no obstante, no me dormia, no me dormia...dando vueltas, cada vez me dolian mas las tetas, lloraba...paraba de llorar...hacia pis...pero me vino el pensamiento de...si tomas algo calentito te ayudara...
Y dije...como??? Ni de coña tia, mañana no comeras nada en tol dia ( si, claro...tres horas despues del cafe sentia nauseas de estomago vacio), pero crreo que si pienso en lo sumamemten mal mal q voy a empeAr el dia al dia siguiente (aunque adelgace y tal), y lo culpable q me voy a sentir por no lograrlo...me va. Aservir pa no levantarme. Eso hacia de pequeña cuando hacia dieta, sabia que si comia un trozo de chocolate no podria parar y que luego la culpa seria peor q la satisfaccion, asi que siempre decia que no, q para mi la satisfaccion no merecia la pena en funcion del dolor y culpa q sentia despues, porque sentia el....sentimiento de fracaso, ese con el cual no puedo convivir desde nunca.
Un psicologo me lo dijo, me dijo odias la sensacion de no ganar, de fracaso, la odias y te odias a morir, por eso intentas en el pole hasta lesionarte con tal de lograrlo y cuando te caes llegas a llorar.
Si, tias, a veces me subo a la barra sollozando y diciendome, puta gorda, vamos joder, levanta el culo puta gorda!
Yo sola en mi cuarto...
E fin,pues no sé que hacer...me duele todo el cuerpo,hasta los brazos al doblarlos, los pechos a morir, dios...pero solo se q me gustaria hacer ejercicio. Minimo bici...dios, como me siento la barriga, que puto horror. Si vierais la puta cara hinchada de margarita que tengo...un puto asco tias.
Lo triste es que no se que hacer...despues...ducharme y que?hay amigas con las que no quiero quedar oq me da verguenza, y aparte...tp me paetece verlas...una está dandome envidia de q van a celebrar la fiesta del cumple de una compi del discopub ese...del cual no me llaman pa currar, le he dicho q le preg algo al jefe de mi...y dice que pasa vaya, q si no me llaman oues sera q no me quieren...ala, con todo su coño...veis q tacto tiene la gente?
Y el hotel, sin pagarme desde marzo, cuando llamo me trata fatal...
La otra, la q se queria tirar a mi jefe, de vacaciones, la otra en su piji pueblo...otras currando l en el gym o simplemente con planes...en fin, no me veo con fuerzas pa ir chupando culos pa un café, en el que realmente no quiero ni hablar, solo hacer tiempo para q llegue la noche, a se vaya a currar, cenar (liquido, lo q sea) y acostarme y consumir el tiempo, al menos una semana en la que haciendolo bienme vea un kilito menos que me va a dar LA PUTA BIDA. Y ya resurgiré, pero necesito al menos de aqui al lunes próximo. En cinco dias y que me baje la regla voy a verme mejor, aunque sea sollo psicologico por hacerlo bien...
Y sabeis que cuando no se tiene nada, ni siquiera gente con la que irte, todo el dia sola...y sin querer ver ni a tu familia...cualquier cosa me sirve para querer respirar.
Ya os digo, solo el hecho de superar el levantarme de noche, me va a dar la puta BIDA.
Hare bici y me iré por ahí hAsta las ocho q mama se va s currar y puedo aislarme del gordo. Y luego antes de que mama vuelva del curro me meto en la cama.
Pues AVERGONZADA DIGO QUE al final si que comí,picoteo..merienda y cena light, pero he contado calorias y fueron 1500.
No sali,msalvo x mi barrio, ah y al final hice bici.
Sabeis q me ha pasado?un colega me vio dice, iba toda gitanay gorda, y me dijo en el grupo de whats, q me vio y se hizo el loco, y todos se rieron, un tio q mataba x follarme antes, y q hemos sido super amigos...
En fin, mañana mas y mejor.
Ah, las tetas sencillamente van a reventar.
Mañana si voy a intentar al menos hasta la cena, solo zumos verdes. Step by step me iré desinchando. Me he mirado al espejo objetivamente y estoy tan gorda tio...
He tenido q verle los dientes al lobo pa darme cuenta q no puedo vivir mas asi...ni si quiera me gusta comer! No saboreo! Me lo tomare como un favor q mi paladar me ha hecho. Operación volver a ser normal rellenita again. Lo importante es no ser esta bola. Qué vergüenza me doy tias, pero no me oculto, os cuento todo tal cual. Y si, regañadme, por dios.
