No robarás

Éste era el título que quería darle a mi anterior entrada, pero me olvidé contarlo, puesto que ésto sucedió el pasado miércoles, al volver de la entrevista...
Me baje 5 paradas antes, para ir al centro comercial, a dar una vuelta y de paso ir al super (igual veia algo mega ditetico interesante).
Bueno, fui a caja con un cacao pedro mayo( mil años que no lo compraba, y hablo de...8 meses?), muy caro...
Me puse a preguntarle a la chica una cosa de la travel, porque tenia saldo acumulado y queria saber si podia consumirlo, para que así el cacao me saliese por 2 euros o asi. Total que no llevaba la tarjeta y la chica me estuvo explicando como me hacia una nueva y tal y cual...bueno pasé por fuera de la caja apoyé el bolso y me puse a rellenar el formulario tal y la chica siguió cobrando a los demás y cuando le doy el papelito y le doy las gracias y tal (ambas íbamos muy cuajadas por lo que veo), me cojo el bolso y me dice la cajera, te dejas la bolsa chati no se qué, la cojo con la cara partida y ella sigue muy atareada cobrandole a la otra mujer y tal, habia un lio en la caja tremendo. cojo la bolsa extrañada y mi bolso y abro la bolsa y veo el cacao.... ?¿?¿?¿ WTF??? yo no habia pagado nada, es más, habia descartado la opción de comprarlo porque no llevaba la tarjeta encima de descuento.
EL CASO: que me dió tanta verguenza volverme, interrumpir la cola en caja y decirle: NENA QUE ESTO NO ME LO HAS COBRADO; SI NI SIQUIERA TE HE DICHO QUE ME LO COBRES!!!
y todos en la caja a su bola super liados... Total que salí de la puerta del centro comercial confundida, nerviosa y sintiendome SUPER LADRONA, sin comerlo ni beberlo.
Luego pensé que el karma me castigaria...pero joder, no fué a caso hecho!, quizas el karma si que me premió porque sabia que no iba a ser capaz de gastarme 3.95 en un cacao para mi... y indirectamente me lo regaló? pensar éso me hace sentirme menos culpable... lalala...
Bueno, ahi dejo el debate abierto sobre si estuvo mal o bien o regular.
SIGO:
PESE A TODOS MIS CALCULOS; ANOCHE...cené normal, o sea, yo creo que mucho, porque me acosté sin hambre pero con culpa. definitivamente no doy mi brazo a torcer de las 2400kcal que me quedan de deuda por liarla entre martes y miercoles (liarla no de comer chocolate ni mierdas, pero si de comer de más y no restringir por llevar arrastrando calorias...)
ASI QUE DECIDI... saldar mi deuda (por gorda) poco a poco...quitandome 150 kcal diarias durante 2 semanas. que será mas llevadero y no lo notaré.
Por otra parte sigo castigada y hoy tb haré bici y espero que mañana domingo tb.
Luego tengo lo de pole, ah, y si, me ha bajado la regla esta mañana como imaginaba... la cosa es que no paro de ir al baño  entre la regla y la sandía y me siento planita planita :D
Éso me ayudará si luego tengo que quitarme la camiseta, que bastante tengo ya con que si hago alguna posición...llevo una compresa, así que imaginaros abrirse de piernas con pantalón corto (nada de culotte) y tener mil ciudado para que nada asome...llevaré uno ancho y mas larguito... ya veré como lo hago...
Luego cuento que tal ha ido...
Por cierto, mi amiga la que queria (y seguro que lo ha hecho) cepillarse a mi encargado. Os comenté que ya ni me contestan en unestro grupo dewhatssap...es más, sale a muerte y se ha ido a madriZZZZZ con un amigo nuestro y no para de colgar fotos de el reencuentro con frases como....
"mis amigas y nuestras conexiones son cosas de otro planeta" (y etiqueta a ésa gente)
"Las hermanas que se juntaron. Y hasta aqui puedo leer. Unicas genuinas teheechadodemenos... "( y así mil hashtag con fotos de ellos)
EN FIN. Ni les he contado nada de la entrevista ni de nada, porque ellas tienen curros de sus profesiones y ya no qpuestan por mi, ni me preguntan q tal me va la busqueda de curro ni nada, porque pienso q les da igual y q saben que no encuentro nada y que nunca me cogen de ninguna.

Así que como hablo sola en el grupo y cuando las invito a algo ni siquiera me contestan o me dicen que han quedado con mil tios del tinder pa follar (HOLA? ALGUNE PUEDE SER MI ENCARGADO DEL PUB?), pues no he contado nada, porque mira que tengo paciencia, pero llevo semanas hablando sola en ése grupo...y leer, me leen.
Ah, y he visto que me ha quitado likes de unas fotos de pole (soy muy lista o tengo mucho tiempo para investigar ésas cosas)
Por cosas como éstas, voy a sangrar entrenando pole a partir del lunes (q me halla desangrado ya algo mas de la regla), y por éso compensaré ésa colada que hice. Y POR ESO TODOS MIS ESFUERZOS MERECEN LA PENA: PORQUE DE LOS DEMAS...POCOS LA MERECEN A VECES.
El sur, es lo que tiene, que lo das todo y la gente es.. "DEL ÚLTIMO QUE LLEGA", O SEA...que se juntan o salen con quien más les conviene en ése momento... sencillamente
EGOISMO Y CONVENIENCIA.
Lo peor es que si me buscan, yo iré, porque no soy tan nazi. Si actuase así, no tendria amigos o colegas...mejor DICHO.

Hice bici y PARTE DE TENER LA REGLA HOY...ME DIO LUMBAGO...UN TIRON...

pese a q se agravaba por momentos he ido a hacer pole con todo mi coño. Limitada y dolorida a morir. Hice algo...ssbeis que????no estoy dispuesta a dejar q la mala suerte me corte o me limite. Ahora estoy en casa partida por la mitad ni apenas respirar puedo del dolor. Pero me la pela. Fuck them all!

Una MIJITA AGOBIÁ

Hello... pues llevo varios dias de nuevo sin escribir, y es que el dia del pole por la noche madrugada comi, pese a que ya llevaba calorias de más, total q al dia siguiente con los nervios de la siguiente entrevista, comí y me vi con un extra de 3400kcal que tengo q compensar por donde sea. Antes decia...bueno...un dia de cagarla, vale pues empiezas a nuevo mañana. ES MAS FACIL ASi...
Pero me dije: no, ahora comes mañana 800, pasado 1200, el sabado 1200 y así hasta el domingo (mis calculos son matematicos, pienso en lo que resta hasta 1800 y ñese resto lo voy sumando hasta llegar al superávit calorico que hice, o tambien llamado, cagada, spm...)
Y el caso es que llevo unos dias a yogures, colacaos, pepino con yogur, mas pepino, batidos de pepino, mas colacao, mas yogur, y ensaladas indescriptibles o algo de pavo y atún, que me estan desatando una ansiedad y un malestar...buah.
Acabo de comerme un batido con un pepino y 100ml de leche con hielos, algo que tiene 50kcal, para no pasarme hoy de 1300 (si, añadi 100kcal mas...y el lunes en vez de 1800 , como 1700, que esa diferencia no se nota tanto, sobre todo si como comida real)
En fin, aparte de éso, decidí castigarme este finde, haciendo bici sabado y domingo tambien. Y pfff yo que sé tio, me gustaria simplemente olvidarme de esa cagada pero me puede mi orgullo...
Tambien podria repartir ese superávit mas equitativamente en más dias...digo yo no? que no es lo mismo comer 1200 que 1700...la diferencia de 100kcal o 200 se hace casi inperceptible. aparte que estoy haciendo 1h de bici y ando más que los yonkis...
Total, q me encuentro tan floja hoy que ni me apetece hacer nada, aparte q tengo un pellizo de ansiedad...q tarde o temprano tendre que comer algo mas, porque este batido de mierda lo meo yo en un rato...tiro de fruta q es lo más asequible...
Pues éso, que me acabo de volver a leer y parezco una loca, o igual lo soy? sólo intento compensar...
Bueno, al final he tenido que comer (sandía, dos tajadas, que las pesé y eran 750gr! que locura...como puede pesar tanto tio???)
En fin es agua y glucosa...tal...
Bueno, pues hice unas matemáticas financieras y una tésis doctoral sobre reparto de calorias y he llegado a la siguiente conclusión...
Hoy comerñe 1400 para poder sobrevivir un poco, dado que ya llevo como 1000 y son las 5 de la tarde..

mañana idem...y el resto de la semana comeré 1700 cada dia, así no notaré la diferencia tanto.
Y porqué hago todo ésto? porque la cagué y quiero compensar, porque tanto ejercicio (1h de bici diaria y andar mas q los yonkis), tiene que dar algo de fruto...que ojo! ya me noto mejor...se que comer fruta despues del medio día no es el truco para NADA...
PEro en fin, estoy muy mal acostumbrada de la alimentación veggie, y la verdad q las proteinas tienen tantas calorias...que me siento mas llena si me como un plato de sandia y pepino...
Ayer iba a descongelar un calamar para hoy, pero me rayé, pensando q si queria comer 1000kcal con el calamar ya iban a ser un monton...pues sabeis que? seguro que un calamar me deja mas saciada y no lo "meo" en 1h como me pasa con la sandía...¬¬
a buenas horas llego a esa conclusión...mas vale que mañana me ponga las pilas...
Me siento bastante floja, hice bici por la mañana tras el maxi desayuno en plan...aprovecha y haz ahora que estas llena de energia /calorias!
y el resto del día me quedo como muerta...todos los planes son demasiado lejos...o de cenar por ahi...o fiesta a tope...y mañana tengo una exihibicion de pole...bueno es rollo urbana, nada pro, pero seguro q me subo a la barra y hago algo...ya ves tu...espero que no me venga la regla o estar mas desinchada? (mis ganas)

Pese a todo, creo q juego en otra liga distinta a la de hace 1 mes...totalmente cierto...y se que cuando me baje la regla me sentiré aún mejor. y pesaré menos.
Oh...oh..! estoy oyendo a guy y mamá de medio discutir...
es que no sabéis la nueva...ahora éste se compra monsters y burns...si si...muy fuerte, un diabetico hipertenso se compra éso. Amén de que toma café y azucar a espuertas, piensa q con tomar meformina y su medicación está todo arreglado. A mí realmente me la pela...pero...mi madre no se cosca de nada pq trabaja mucho y es él el que hace sus "compritas", y aparte de que desayuna 4 calipos y un magnun cuando llega de currar de las guardias...se come mil chocolates, mil azúcar en el café, zumos biofrutas y ahora MONSTER ENERGY...pues se lo chivo a mi madre, porque él cuando puede me echa tierra encima de todo lo que pilla...exagerado, pq mas de una vez le he leido los whatsap a mi madre y he visto lo q decia el cabrón de mí. y porque anoche se fue sin mirarme a la cara como si yo fuese una mierda, y le traje 3 paquetes de yogures de coco, cacahuetes y no se que mas mierdas del super que me dolían los brazos al traer la compra a pulso (tengo un codo lesionado y suelo dejar de entrenar muchos dias pole para cuidarmelo, no para jodermelo mas llevando la compra...para éso me lo jodo entrenando, que le saco más partido), y el cabron ni los ha probado, con las galletas igual, me hizo el desprecio...
por éso, por éso se lo chivo a mi madre y que se joda.
Y ÉSTO ES LO QUE HAY SEÑORES!
Pues bueno...pinta tarde en casa, y si mañana quiero entrenar bici y por la tarde ir a la exhibición...mejor sigo descansando...
Llevo desde el hard trainning del martes sin hacer pole...me dolia TODO.
Llegué a pensar q me iba a dar fiebre porque eran dolores de las fibras musculares brutales...encima me enfrié con el aire acondicionado... Vamos, un plan...
Así que mejor relax...
La ley de murphy se avecina...y quiere decir que mañana fijo q para la exhibicion me bajará la regla...pffff omg no porfavor!!!
PD: a ver si soy capaz de cenar poco y no hacer el tipico entremés de antes de acostarme en el que pienso...(bah...pues desayuno menos...)

Me veo obligada a borrarla

Hola tias, escribo muuuy cansa, pero llevo ya la pila de dias que no escribo...tengo para contar muchisimo...por dnd empezar...

Bueno, lo primero deciros que la entrada pasada tengo que borrarla porque a pro yo le sentó mal, pa ella cuelga todo el ig, y hace tope dulces de protes y claras con proteinas y tal y en fin, se ofendiño porque pensaba q iba expresamente por ella, y bueno...fue un lio q paso de contar xddd pero lo aclaramos, y pese a q todo está ya ok, la borro porque hasta me trae mal recuerdo de enfrentamiento. Como veis, soy pacifica, y me gusta respetar, d hecho, el unico modo de que te respeten es respetando...

Lo siento por todas las q comentasteis el post, os lo agradezco muchísimo igualmente :)

Q contar...ahi madre...pues q las tetas me van a explotar de dolor y calentura, q ojala me venga ya la regla...y q magicamente he adelgazado medio kilo, espero q cuando me baje la regla sea muchisimo mas...mis ganas...jaja

Estoy comiendo mil ochocientas calorias diarias, y bueno...ahi voy. Ya sabeis q el uno de junio me quite del chocolate y de comerme cincomil calorias un dia y al otro tb, en fin...y empece con 1900/ 1800 a la semana siguiente y esta igual. Deberia bajar mas? Si, o quizas q sean solo calorias de protes en su mayoria...pero he sido vegana y amo la fruta...me desintoxica...y aqui en el sur...dios podria estar todo el dia a sandia fresas y manzana...

He disminuido. Lacteos pero aun asñi tomo tela y tb como huevas, embutido de pago...y por desgracia algunos dias tb me zampo ocho o diez crakers de harina de centeno, y quiero exterminar las harinas putas de mi vida...

Sigo luchando, pero hambre no paso, ya traigo la ansiedad de serie, a q veces ni dormir e deja, como pa matarme a hambre...ufff de verdad ahora mismo no puedo...siento q no quiero hacerlo...como veis mil ochocientas no es para adelgazar, aunque sumado a la bici y al pole he adelgazado y me siento mil veces mas ligera q a finales de mayo...bye bye a liarla con chocolate y f secos o pan a tope!

He tenido una entrevista, llevo una semana esperandola, es para...mercadona, si, y muero de felicidad, porque al menos no tengo que limpiar vomitos a 4.5€ la hora, ni comerle el rabo al encargado para q me llame algun finde pa echarle cuatro o tres horas...cosa que hace un mes q no me llama...

Me he venido un poco de bajon, pa es un contrato temporal de verano, solo dos meses, a media jornada...

Este seria mi sueldo en un mes, y hay turnos partidos , son 20h semanales q pueden ir repartidas en..tres horas por la mañana y dos por la noche, y seria para dos sitios q estan a 20km de casa, o sea, q mini 120€ se me van en gasolina. Minimo eh?

Pero bueno, cualquier cosa para sentirme util y podr ahorrar algo...tengo q pasar la itv, pagar el seguro de mi coche y cambiarle las cuatro ruedas, o sea, un sueldo integro para eso..

Y si no quiero volver a tener el coche un año parado en la puerta por no tenerlo asegurado...como los gitanos...mas me vale que me cojan, aunque solo sean dos meses...

Hoy tengo pole, llevo dese anoche picoteando a tope, coss sanas, a dia de hoy ya llevo 1600kcal, o sea q pienso q solo deberia de cenar 200.. Cuentamlo cuando halla caminado una hroa y media solo para ir y venir del gym y halla hecho 1.5h. De pole fitnesss...y hormonando viva...ni de coña, tendre q cenar mas y mañana compensar. Cuando llevo super habit calorico y tengo q ir restando al dia siguiente q encima e pilla un dia con hambre...me destruye las entrañas una a una...de verdad.

Bueno, ya sabeis q el dia de pole no hago bici, y sab y domingos tp, pero ando bastante. En fin, parece que como voy me está desinflando algo...

Realmente no me importa lo q marque la bascula tias...lo q me importa es al verme al espejo, quiero hacer desaparecer esta barriga horrible que ni siquiera se me ve el ombligo...todo profundo ahi..uhhh sintoma de gorda es ombligo profundo, de toda la vida. Y barriga tipo tabique. Tengo q afinar, y se q cuando curre dormire mejor y por mucho spm a tenga controlaré mas.

Un poco desilusionada por q sea tan poco tiempod econtrato...y tan tan lejos, pero bueno, mejor q en paro...siempre :)

A ver si descanso antes de irme a pole. Pero con el cabron del novio de mama todo el dia pegando portazos y haciendo ruido...no se yo...

Be strong babies...

Lo debo

Debo un post...mucho q contar y medio kilo menos! Mañana pillo pc de mamá y os caliento la cabeza...mil besos.

Y voy y me encuentro 50 euros. Justicia del universo/cósmica

Hola tias, hoy escribo algo más animada, parece q cuando escribo duermo medio bien, me desperte 3 veces, y ya desayuné  a las 6:45 o 6:50. Aunque luego segui sobando.
Hoy me levanté rota, pero aun asi fuí a pole y me terminé de romper (horrible lo que me duele el cuerpo ahora mismo, os juto que este deporte revienta los bodies....
PERO JODER HICE LA MARIPOSA SOLA! JODER SI; COJONES YA!!!!

Hay cosas que no me han salido, pero en fin, mi profe me ha dicho que tengo mas fuerza que antes, y a pesar de quemarme el tobillo, que me cueste trabajo teclear ahora mísmo del dolor de codo, y que tenga como 6 morados nuevos sólo de ésta tarde...ha merecido la pena.

He comido hoy mucho, digamos que ya he pasado las 1800kcal, como no, las que me pase van de cuenta para mañana, a ver si algun día dejo de llevar esta puta cojera!

Pero a pesar de todo, me noto menos hinchada.

En fin, hoy quise hacer algo NORMAL DE CHICA NORMAL, y no sé si alguna vez os conté...que llevo 2 años detras de unas reebok clasic abotinadas ochenteras...pero claro, jaja nunca me compro nada, como ya os dije, mi dinero es para bailes cuando iba, ahora para pole dance y para alguna cosita diet (como mi super compra de iherb que hice, 59 euros, que pronto llegará, ya ha llegado a España el pedido, asi que falta poco tias para probar la homeopatia!!!! YUJUUUU SIIIII jajaj y ahora que venga el anonimo envidioso a tocarme las pelotas...jajajaj pero te jodes, y sabes porque? jajaja porque volviendo de mis clases de pole dance SUPER ORGULLOSA POR LOGRAR LAS FIGURAS...ME ENCONTRE 50 PAVOS, jajaja siii señorrrrr, espere un rato y mire por si habia alguien buscandolos o alguien con la cartera en la mano, pero nada, no habia nadie...asi que me los guardé. Pues si tia, casi toda mi comprita de iherb acaba de salirme gratis, y lo mejor es que estaba agobiada pq la semana q viene tengo q pagar el proximo nivel de pole..y...jajajaj me va a salir por menos de la mitad este mes!

En fin, justicia cósmica por las putadas laborales q me han ocurrido ultimamente??

el dia de prueba q curre no me lo han pagado aun, y mira que se lo dije a la tia...

Así que bueno, me lo merezcooo!!!!

Bueno, os cuento, pues hoy me puse a ver pags de zapatos por internet (por lo visto hay una pag q se llama zalando...q cateta soy! jajaj como nunca compro nada...)

pues tias...mirad...70 euros..me he ENAMORADO! pero obviamente no puedo comprarlas, y creo que si lo hiciera me sentiria culpable. Pero bueno, simplemente mirando por internet pues me entretuve y me animé bastante, pq son preciosas y soy de gustos dificiles!! mirad que wapas...

No son preciosas?? Dios, que bonitas! seguro que algún dia me las puedo comprar, aunque de momento me conformo con saber que existen unas zapas absolutely de mi gusto!! ochenteras total!!! jajaja

y diet...os cuento..LA SOPA DE MISO, hace un mes me compré un avecrem de miso ecologico (30kcal por cubito de caldo para 600ml de caldo)...pues la hice ayer y hoy con sopa juliana y algas vamos, habia mas verduras que caldo, super pocas calorias y un sabor...madre mia que rico está el miso! os recomiendo que lo compréis...si no comeis carne ni cosas asi mas caras...merece la pena 2 euros un paquete con 10 cubitos de caldo...

Más cositas? No sé, cada dia me autoanimo más y más. Este finde moraga y haré vida social de verdad, voy volviendo al mundo y animandome, pero es evidente que hacer comidas sanas y en horarios normales me devuelve mucho el ánimo.

Me alegro de haber descubierto el pole dance, me alegro de haber estado 8 meses ahorrando y vendiendo miles de objetos mios (libros, mi ipod, mis botas de senderismo...) para comprarme mi barra.

Me alegro de cuando en segundo nivel, tuve que repetir y me desanimé, haber seguido adelante, y a pesar de los dolores, moratones anti estéticos que me llenan las piernas, barriga, callos en las manos... ME ALEGRO, porque el pole es como la vida, te cuesta muchisimo, te caes, te duele, pero te levantas dolorida y lo vuelves a intentar.

Be strong, there isnt other way to live.

 

KISSES.

 

pereza...

 Chicas un compi de curro le arregló el pc a mamá. Pero tengo muchaaa pereza...los dos dias que no escribí me desperté a picar. En resumen, la semana pasada comí 1800 todos los dias, pq ayer la lié y el lunes comí 1200, así que hice el cómputo de calorias. Os juro que a pesar de que peso lo mismo me siento muchisimo mejor fisicamente, no paso hambre. Solo he dejado las mierdas y cambiado el pan por mas fruta. Simplemente.
Pero no dejo de sentirme ansiosa y preocupada y éso hace que tenga mas hambre y coma más de lo que deberia. En cualquier caso, siento que empiezo a dejar de ser obesa y verme mas normal. Hoy tengo mucha pereza...lo siento.
Os leo. Mañana os cuento mejor.
BESITOS.

La supuesta secta y de golpe era Viernes.

 Hola tias, parece que estoy siendo constante con el blog, la verdad es que me ayuda, aunque me sorprendo cuando veo entradas de 100 visitas y otras de 22... XD
Haciendo referencia a el título, si, pensaba que iba a una secta...hoy habiauna conferencia sobre el pensamiento positivo en un lugar que desconocia y bueno, me decidí a pasar de mi colega para entrenar pole (q por cierto, ayer ella no podia y al final no quedamos ni entrené sola...), en fin, tengo todo el finde pa quedar con ella, suspender la charla que quizas me aportase mucho pues... COMO QUE NO.
Iba nerviosa, dudé de ir, de hecho casi me doy la vuelta, pero al llegar al adirección, víq era en mi biblioteca, lo cual daba garantias de que no era una secta...
La charla bien, aunque penosa. Ha sido muy dificil de comprender, conceptos muy abstractos, sobre la mente, el conocimiento, universo, dualidad versus unidad, sensaciones, meditación, conocimiento y como un pensamiento o idea externa o interna negativa o las connotaciones negativas que les demos a través del pensamiento o la palabra a otra persona puede literalmente DESTRUIR nuestro presente, nuestra vida y nuestros pensamientos sutiles (así se les llama a los pensamientos positivos, ya que tienen una vibración mucho mayor y poderosa para las energías y bla bla), en fin, conozco el tema pq tengo una madre muy friki como ya he mencionado alguna vez...y digamos que estoy familiarizada.
El caso es que la gente NO QUIERE PENSAR, no quiere utilizar su cerebro, no por imbéciles, si no por vagos, y...se levantaban y se iban...muy DURO.
Quizás corrian a casa a ver telecinco o videos chorras de you tube, no vaya ser que se les resucitase alguna neurona al intentar comprender lo q esa mujer exponía.
Le traje un folleto a mi padre de proximas actividades muy interesantes, como reconciliarse con el cuerpo, pero me lo devolvió poniendo cara de burla, así que se lo daré a mi madre (mis padres están separados, vi a mi padre pq quedé con él para darle el correo).
En fin...que bien, que he tenido momentos de estar abstraida y tal y guay.
ANOCHE:


Me desperté bastantes veces, pero pensaba : NO PUTA! te has hinchado de cenar, a dormir guarra!
Y asi varias veces, una de las veces bebí aquarius sin azuc. y me comi unas cuantas gominolas de esas , no sé...8 o 9!
40kcal en total?
Luego me desperté por ultima vez a las 6:42 creo... ALELUYA! joder! cada vez me levanto a desayunar más tarde, y aunque me despierte de noche voy de vuelta al sobre...ALELUYA JODER!
necesitaba ya empezar a corregir éste hábito, y cada vez iré a mejor.
En fin, 1800kcal hoy, aunque si luego pico algo y me paso, como siempre, se que cuentan para mañana...
Bueno, os cuento algo...pues desayune 2 manzanas y café y a media mañana 2 yogures con salvado y un colacao.
Almorcé...no recuerdo...ah si...mazo de sandía, ensalada yogures de soja que me hago yo con salvado de quinoa de ese raro y un colacao.
Luego merendé algo...q fue=? manzana y colacao creo??
Bueno, hice bici y por la mañana andé como 50m o asi.
Luego por la tarde a este sitio fui andando, y pa cenar un gacpacho que hice con algas q tengo compradas del año la nana, y queria gastarlas XD y dos latas de atun en el plato. Después sandía y luego tomaré leche con la quinoa esa soluble, es como papilla de arroz de los nenes pequeños, sin azucar...una cucharada 38kcal y le da un sabor a la leche...q me lleva a la infancia...
Bueno, he dejado tela de gazpacho hecho, para mañana y tal. Como veís intento tomar mas fruta y verdura, y salvo los yogures que para fermentarlos les pongo yogur ENTERO, una cucharada y el resto leche de soja y sacarina, lacteos no estoy tomando, aunque la verdad que me apetecen mazo! y los crunchis de centeno con pavo o queso? dios, los hecho de menos!!! y las tortitas de arroz!...
Pero joder, es que estoy tannnn gorda, dios estos casi 6kg que me sobran me estan matando, si...me pese ya visteis y pesaba más.
Pero paciencia, pq así no paso ansiedad ni hambre y CERO liarla. Nada de chocolate, pq como empiece no paro...
En fin, esta noche tengo planes, pero como siempre...next...no me veo bien para salir...me gustaria ir al cine ! pero creo que paso XD dentro de 2 semanas me toca pagar el baile.
Por cierto, alguna haceis yoga? mihermano quiere que vaya con él...si fuese barato barato...me vendria de lujo...
En finnnnnnnnnnnnnnnnnn nada más que contar por hoy. Tengo unos churris a la vista, pero joder, no les hago ni caso tio...creo que estoy siendo muy dura conmigo misma... :(
rollo, no me lo merezco, aun no estoy mona.
besos chiquis...
ACEPTO CONSEJOS!!! POR FAVOR!

A las 6:33 a-m- y una memoria que ni sabía que tenía.

Ciao bellas...A las 6:33 a.m., me desperté por segunda vez...ya que anoche no cogia el sueño ni pa atrás. Debo de acostarme muy cansada pero al mismo tiempo nerviosa...rollo: ESTA NOCHE NO TE LEVANTES PUTA!
Aparte de dolor infinito de cuerpo, despues del pole te tiras 2 dias que te duele hasta la raja del coño. Tensión el cuello, aún algo de dorsalgia...en fin un cuadro... a las 1:25 me mosqueé y tiré de medio soñodor de la mesita noche que me bebi con aquarius q tengo ahí casi siempre.
Divino, sopisima, solo me desperte a las 5:25 a mear con infinito dolor de cuerpo y dije...zorra a la cama, ni lo pienses cerda!
A las 6:33 desperté y dije....uuuu quiero DESAYUnaR!, pero dado que habia pasado el hemisferio de las 6am y que psicologicamente me habia superado mi marcación horaria de la noche anterior (5:35), pues ea, aceptamos barco.
Bajé y me comi 2 peros que entre los dos pesaban 500gr y pico, son manzanas golden grandes, aqui las llamamos peros... y un cafe aguado, me dolia el alma y aun quedaban 3h para ir al inem a pedir la ayuda esa , asi que decidi dormir algo mas...q fue 1h al final...Guy llega a las 8 y pico de currar y pone la tele a toda pastilla y hace TELA de ruido el cabrón de mierda.
En el inem:
Ni 5m duré en la silla, ni siquiera llegué a sacar la documentación...nada, no tengo derecho, tendria que ser minusvalida o mujer maltratada...no era éso lo que ponia en la web...pero BUENO...encima me atendió fatal la tia, rollo "que quieres una paga del estado por no currar vaga?"
Me fui andando a carrefour pq tenia un cheque ahorro de mierda de 3euros y pico y con tal de no meterme en casa otra vez...fui dando un paseo y compré leche y salvado de avena.
Volvi a casa, hice un intake de manzana y colacao y al rato hice bici estatica, ducha tal...y almorce una ensalada rara de mazo lechuga, 2 latas de atun, tomate bla bla... y de postre manzana y colacao XD
Ahora tengo que ir al quiropráctico y a la salida habia medio quedado con una amiga pa practicar pole en casa, estoy rota...lo juro...pero bueno, tampoco tengo nada mejor que hacer, y siempre es deporte...
y llamadme friki pero hoy es juevessssss y echan mi serieee q estoy super enganchá!
La idea es dejarme la cena echa...y cuando se vaya mi compi quitarme el magnesio del cuerpo, relajarme y cenar con mi serie y ala, ya soy feliz...
Ojalá trabajase joder, ojalá. PEro en fin...
Tengo que deciros que me miro al espejo y me veo tela de gorda, pero sinceramente no quiero cenar menos (anoche despues de cenar piqué 3 yogures con proteina de esa que ya se ha acabao :(  )
porque parece que cenar en condiciones y hacer un pisco yogurero o frutero antes de cenar me ayuda a NO levantarme.
Así que...lo de siempre, primero reorganizo mi reloj biológico de horarios y comidas y luego ya si eso vamos bajando calorias, pero la verdad q 1800 me da pa comer en condiciones, y hago deporte, ando... (ahora el medico voy y vengo andando y está a 20 o 25m de mi casa...y luego pole...)
En fin, ACABO CANSADA POR ALGO DIGO YO!
Así que nada tias, ésta semana mejor que la pasada, aunque pienso en salir y enfundarme en ropa y me da pavor, descarto del tiron y tiro por planes diurnos y sanos del tiron...en fin...se que Junio es mi mes de recuperación y de desinflarme. Mejor bajar poco a poco, sin ansiedades y sin estrés que me llevan a liarla y PASO.

Kisses!!!!

Acepto cosas, pero no dejo de luchar a mi manera por cambiarlas.

Hola chicas, hoy he tenido un dia bueno, 1800kcal. A pesar de que anoche me desperté varias veces y ya a las 6:00 am no pude mas y bajé a por sandia, manzana y yogur...
Pero bueno, antes me despertaba a los 45m o a las 2 h... anoche tarde...7? o 6:45? Es un logro para mi, obviamente luego desayuné menos, para cuadrar las calorias. Si, me paso de 1500 que dije que comeria, pero ya os digo, lo primero es lo primero.
Se que estoy mas gorda, la bascula no miente, pero tb noto que despues de una semana y media sin liarme a chocolate y 200gr de pistachos de postre pues...se nota.
A ver...comer... COMO, os pongo un ejemplo de la cena de hoy (almorce light light y no merendé...)
BOWL de ensalada ENORME, compuesta por un cogollo ENORME de lechuga, algas, 200ml de claras cocidas mezcladas y una salsa rosa compuesta por 3 yogures de soja con kepchup light, tenia mogollón de salsa, rollo sopita, vamos. ni que deci tengo que la ensalada estaba para morirse de buena, y en bowl era como mi cabeza.
De POSTRE he comido 2 yogures con una cucharada SOPPERA de proteina de guisante cada yogur, y ahora estaba con un colacao enorme light.
y si me dan las 23:30 o asi capaz soy de meterle caña a un yogur o otro vaso de leche grande. Vamos, que no me corto, éso si, si me paso de calorias, ya llevo pa mañana unas poquitas, por lista!
Creo que ceno con mucha hambre pq me tiro tela de horas sin comer y por la parana de levantarme con hambre. Supongo que con el tiempo, equilibraré y hare un almuerzo mas consistente y una cena menos de paja y yogures y fruta y mas consistente pero menos cantidad. Porque se trata de nutrirme también.
Es evidente que estoy mas gordita, todo este tiempo atrás no es en vano...CLARO.
Pero también me siento bien de no estar alimentandome a base de pistachos, almendras, tortitas de arroz o crunchies de pan y chocolate o galletas. Se que no bajaré rapido así, digamos que estoy comiendo un volumen normal de persona normal, pero de cosas lights o sanas, ni quiero pasar hambre ni ansiedad, ni quiero que mi cuerpo entre en reserva de haber estado a 4000 kcal un dia si y otro no y ahora meterle 1300 diarias, pues... NO.
Aparte, el pole pide COMIA, vaya. y recuerdo de volví a la bici tb. Y bueno...que tengo principio de osteoporosis y anemia permanente, vamos que paso, aunque me condene a seguir siendo gordita varios meses hasta que se me note la bajada de 5kg que necesito YA. Como digo, acepto que he engordado, aunque esta semana y media sin dias de 5000kcal ha hecho que me desinfle un poco, aunque la bascula y el 50.6 que marcó ayer no falla...con 1,45cm de estatura estoy gorda, rellena, tampoco obesa, pero...5kg se me notan mazo, al menos necesito 3kg menos para sentirme bien... a luchar, y nada de bajarlos de golpe y quedarme mas flácida y efecto rebote. NO NO Y NO!

Bueno...pues hoy me fui a pasear por la mañana por la cara...rollo ni ni en paro... a ver una tienda body shop que abrieron aqui...nada...me dieron muestrecitas despues de comerme 40m la olla pa que comprase XDD así que guay, ya las probare....luego comí q hice bici. Ah tengo lumbago y mil agujetas de las posiciones de ayer, aun me duele la cintura, tuve que tomar 2 pastillas hoy...aspirinas.
Luego fui a casa de mi amiga...ibamos a tomar algo, pero pasando de gastar fuera, y fui a su casa, que vive cerquita mia...la verdad que ella tiene curro y tal y dice que aun así esta amargada. curra en la NIKE enorme de aqui...fija...vive sola en un alquiler antiguo super barato...fijaros y esta amargada! siendo wapa y delgada, y viaja y tal a tope. O sea, que estas cosas me hacen darme cuenta q mi vida es un mojonaco del 15.
En fin, seguiremos peleando no? por ahora solo puedo devolver el orden a mi vida alimentaria, ya que con la laboral no puedo cambiar nada por mas que peleo.
Ah...he echado un curso remunerado, no creo que me lo den, pq eso sólo se lo dan a merdellonas y gente marginal, pero bueno...es limpiando comunidades, portales y fregando a tope, creo que te pagan 300euros al mes, pero ojalá me cojan, serviria para algo. En fin, aqui está todo dificil. Yo cualquier cosa con tal de romper la rutina...
Besos a todas que estoy MEGA CANSADA.
Muacccc

Os contesto en ésta entrada al post de ayer y cuento un poco...

Me encanta ésa foto...jaja me la puso yuki de fondo!
Bueno, a las 2 chicas que me leísteis y comentasteis ayer, gracias por leerme (y a todas, obvio).
Me alivia (consuelo de tontos), saber que hay mas chicas con sensaciones como las mías o similares.
En fin, a la chica del super, te digo, en resumen de todo, q cuando tu vida está vacia TIENES QUE DEJAR DE MIRAR AL VACIO, quiero decir, si no haces deporte (respetable y admirable que no te vulneres a la doctrina y dogma del sport life), si no bailas, si NO SABES QUE TE GUSTA...
TIENES QUE EXPLORAR! Cómo descubrí el pole dance? explorando...buscando...
no tienes pasta? baby, yo he vendido hasta mi ipod y cualquier cosa que tenia a mano con tal de poder pagarlo, no me tomo ni un café a veces por la calle...o sea, que querer es poder!
simplemente explora, yo aún no tengo claro q es lo q me gusta...por ahora pienso que es bailar, y precisamente es lo que mas me cuesta, y lo que siempre me han recomendado todos los psicologos expertos en tca...bailar te reconcilia con tu cuerpo, poco a poco. y te superas cada dia.
En fin, a otras les gustará hacer punto, ser voluntarias en protectoras de animales (ése es otro tema que tengo previsto, pq la situación laboral me da asco)
Ser voluntaria en intermon oxfam. HAY MIL COSAS.
Solo hay que echarle ganas y explorar... Y otra motivación para ti es..."DEMOSTRARTE QUE TIENES COJONES SUFICIENTES PARA VENDER ESA ADICCION A LA COMIDA!", simplemente si piensas en el super, piensas: NO, QUERIDO CEREBRO, hoy empiezo a ganar yo, el super no me da nada, aunque tengas que ponerte los cascos y hacer meditación, pero al final del dia...la satisfacción de NO HABERLO HECHO, éso será tu fuel para pelear y aguantar. y al cabo de una semana, tendras mas ganas pq esa sensación de conquista y de logro...no se puede equiparar a NADA.
Si, a mi a veces tambien me TOCA LAS PELOTAS leer blogs o IG mega healthy...incluso regaño a alguna amiga cuando me dice que se ha inflado a comer (odio la palabra atracarse, es super fea y descalificadora), pues eso, que se han hinchado con 7 galletas... y que tal...y que comieron media tableta de chocolate... uff que horror, me dan ganas de matarlas XDDD (de buen rollo lo digo).
A mi, liarla parda me mata, pq ya pienso que da igual comer 400kcal que 1500 de comida insana (error, NO DA IGUAL, y hoy me he pesado y peso casi 1kg mas que ayer)...ahora entiendo pq no me solía pesar...
En fin, que tambien entiendo lo del vacio...yo a veces no he disfrutado mis 45kg pq tenia miedo de engordar y luego cuando he engordado tp estaba contenta pq habia engordado y eso hacia que tampoco saliese...es una manera de autocastigarse no dejandote disfrutar...
creo que vida sana y vida social se pueden hacer conjuntamente, aunque a veces pues te lleves a la playa el gazpacho y 2 manzanas con un yogur, en lugar de comer pescaito frito con tus colegas en el chinringuito con cerveza y un magnum de postre (aunque fuese delgada y no engordase, jamás me gastaria pasta en comida fuera...)
Bueno...anoche me sorprendí, cene algo mas de lo que os dije, pero me comí 1300kcal o asi, un dia muyyyyy light pa ser yo.
Me desperte a las 3.15 rollo ansiedaddd millll, me di la vuelta.
3.45 otra vez...será ya de dia??? miraba el movil...NOOO DIOSSSS (tengo un salvapantallas que pone NO en grande, para leer éso y directamente darme la vuelta a dormir), hice pis...bebi aquaius y comí un regaliz de esos...
me desperté a las 4.45 otra vez...pis y un sabor a mierda en la boca que me daba hasta ansia del puto regaliz ese de mierda. sentia la tripa vacia! intenté dormir...soñaba que ya era de dia y lo habia conseguido, me desperté otra vez con una sensación de tripa vacia QUE ME MORIA (bueno, para ser yo y haber cenado a las 22.30...ya habia consegui pasar 7h sin comer nada, se me hace un logro), pues mire el reloj, las 5.35...DIOSSSSSS CUANDO COJONES VA A SER DE DIA??? me sentia morir de dolor de tripa y estomago vacio, asi que no podia dormir de la mala sensación q tenia y dije,,,vale...aunque sea un yogur (error, fueron dos manzanas y dos yogures con 20gr de almendras).
Me subi a las 6 y seguí durmiendo super arrepentida, sabeis pq??? PORQUE TARDE 1h en coger el sueño de la culpa y pensé (perra, mañana acuerdate de q no coges el sueño con la tripa llena, es mejor seguir aguantando)
Ya sé que he fracasado a medias , pero tb tuve 5 despertares que conseguí lograr y razoné, no? pues con éso me quedo tias...aunque claro, ando con compensaciones ahora almorzando manzanas y pavo con colacao, y luego tengo pole...acarreo consecuencias tias. Ésta noche será mejor, aparte...tomaré la pasti pa dormir.

he cenado bastante...todo sano y antes de dormir me comido 3 yajadas de sandia. El pole da hambre que te cagas...y lumbago...q hoy casi me parto en dos. Esta noche està mamao.

besos!!  

pedido a iherb con 2 cojones, entrada bipolar.

Como, lloro. Me tranquilizo, pasan tres o cuatro otras, como, yogures y fruta y lloro otra vez. Cada dia 1900kcal menos el domingo que comi el doble, y compensaciones anteriores. Necesito empezar el lunes desde cero, no puedo empezar con 1000ya porque me vuelvo loca.

Que hijo de puta es, estoy mega triste y me habla mal, me deja de contestar porque se amarga el solo y se va de casa y ni me dice adiós... Y se lo digo a mi madre y ella lo defiende...no me importa, es su novio, pero...que te dejen siempre por loca y egoista...

En fin...mas sola me siento, si cabe. Y llorando estoy, desolada.
 Tengo ojeras moradas, es evidente que transpiro tristeza.

Si alguna hija de puta anónima quiere andar diciendo que vengo a dar pena, sepa que le deseo todas las maldiciones del mundo.

Vengo a desahogarme, porque cuando intento hacerlo con mi hermano me putea y me dice q me vaya de esta casa. O me da la paliza y me acaba haciendo sentir peor...acabo como cuando discuto con mi madre o me ve triste o llorando como aquella noche, pidiendole perdon sin saber ni porque, y dándole la razón sin tampoco saber nada...

Voy de iron woman, pero aún recuerdo a E, y se me incoge el alma y el estómago.
Pero es cierto q echo de menos sentir a alguien cerca.

LUNES: 8/Junio:
Chicas, éso fue de ayer, estaba muy hundida, pero hoy, tras a pesar de que tardé en dormirme tela...a las 3 o asi y me desperté a las 9, me levanté nueva. Obviamente sin picoteos nocturnos, y hoy será igual. Querer es el comienzo para lograr dejar las manias y vicios raros a los que he acostumbrado mi cuerpo.
Hoy tenia mega poca hambre, al final en la merienda comi bastante, 2 yogures con sesamo, un queso blanco grande y un colacao. Porque almorce manzana y colacao (sin ganas, me puse a picar ensalada y lo dejé).
Me apetece cenar fruta, ya se que los hidratos blabla, pero peor seria cenar tostas o tortitas como hacia antes, acompañando la cena, ésos hidratos si que les temo...
Hoy parece un dia de 1100 o 1200kcal, perfecto, aunque me ha dado ansiedad en la merienda por hacer deporte y esstar tantas horas sin apenas comer.
Volví al deporte, lo siento, me siento fatal si no hago, que horror, la semana pasada no hice...
Luego practiqué pole (todo fatal, algunas cosas mejoro y otras pf fatal)
Tambien intenté hacer el pino, fatal, no me sale, no me sostengo, no tengo fuerza, mi madre me ayudó XD patético, levantandome ellas las piernas, tengo las lumbares y los abds de un puto flan...
Veo los videos de pro yo y de ig y me quedo loca de lo que hace la peña...en mis clase todas hace el pino y se aupan solas,,,,hacen la voltereta...y yo tengo miedo de partirme el cuello, con mi historial de lesiones...
Ellos se fueron a carrefour, hoy era dia de buen rollo, pero me daba pereza irme con ellos, y mi amiga con la que habia quedado cambió de idea y a pesar de que ella me insistió en quedar hoy, le venia mal de pronto por no se qué (en Andalucia NO tenemos palabra nunca, y todos tan amigos...)
Sabeis una cosa? tras criticar el fb la peli de grey...he descubierto que en pole hemos bailado una coreo con la de grey, la famosa, yo no sabia ni que esa canción era de la peli... (paso un rato de todo). En fin, es muy sexy, pero hoy, a pesar de que me veia mas delgada o menos gorda...(supongo que no atracarme un dia si y otro no la semana pasada ha dado algo de resultados, al menos no he engordado mas), pues a pesar de eso me he visto celulitis y la tripa callendo al ponerme boca abajo, como le pasa a las gordas obesas con carnes flácidas? en serio y mazo de celulitis en las piernas y la tripa, os lo juro, un puro horror, jamas fuí así de gorda y celulítica, lo prometo. tengo que cambiar, todo ha sido por engordar de golpe y de mala manera con mala alimentación. Y os juro que el estrés y estar depresivo afecta muchisimo al cuerpo.
Bueno, el caso, que soy horrible corporalmente hablando. Y que como cobré en el hotel y la prueba de curro que hice, me la van a pgar (no me han cogido, dicen que la otra chica que probaron es mas rapida y crack que yo...VALE OK, soy camarera desde los 17 años).
Pues me decidí a hacer el pedido de i-herb, con todo mi coño, ah 10 pavos de gastos de envío, ahora los cobran. Si, soy una friki, pero queria que vierais todo lo que he pedido, porque algunos productos son para quitar el hambre, el ansia, he visto opiniones y dicen que funcionan para el picoteo y bla bla, asi que me he entretenido en buscar las fotos por internet para que lo veais todo:

 

El walder farms ha sido una fricada porque mi compi yuki me dió ganillas hace meses y meses, y por 3'60 euros...he pedido  2 XDDD

Joder, a veces soy muy rata conmigo, y ya sabeís que ayudas pa adelgazar las que sean, tengo que decir que llevaba 1 mes con la cesta ahi preparada en iherb y llegué a juntar 200 euros de cosas volviendome loca, y luego las saque todas y deje 40 euros. Los gastos de envio me han jodido, porque no contaba con ellos, pero en fin...

Bueno, ya por hoy no rayo más. Os leo a todas mis cercanas, y estoy viendo blogs de chicas nuevas.

Del tema laboral mejor hoy no hablo, intento mantener mi felicidad.

Con F ...mejor, le hablé, es buen chaval, le canté las 40, me dió explicaciones y me dijo que yo le habia hablado muy mal despues de su comentario (casi le saco una pipa y le pego un tiro) y ayer le mande audios diciendole q esperase sentado a que le pidiese yo perdón, y que la proxima vez que me preguntase cuando tiempo hace que no follo, lo abro en canal y lo tiro al rio.

Si, soy un poco bruta cuando quiero, he decido ser hierro puro.

Iron woman. 4 ever free!

muacs a todasssssssssssssssssssssssssssssssssssss

 

Nunca me he sentido así

20gr de qlmendras        126
2 yogures de frutas      100
1queso blanco grande 170 desnatado
7crunchis q mama dejó fuera a caso hecho. 36x7crunchis
5 quesitos light el caserio 105kcal
Manzana de 250gr. 125kcal

Ésto, fy el PICOTEO de anoche madrugada. Me desperté 2 veces y las dos veces me vlvi a la cama, pensando: NO. NO.

bebí aqyarius libre q tenia en la mesia preparado (y funcionó), pero la 3 vez queme desperté MEANDOME VIVA...sentia ansiedad, y pensé...un colacao calentito?(hubiera sido la mejor opción),bueno...una manzana tia...

ZASSS LA CAGASTE! entiendo cuando kinder dice que a veces es mejor no picar nada pq como comas algo se te desata el hambre, yo me levante arrepentida y no comi nada en tol dia, salvo 2 cafes y un colaguado (tb estoy muy depre y ni siquiera queria comer) y al final ahora a las 17:30 he cogido una manzana y 2 yogures con proteina en polvo, q me sacia tela...

Liandola, y anoche si que cene al final sabeis? porque tenia miedo de despertarmeconhambre, que en realidad no fue asi, no me desperté con hambre, era ansiedad de esa de mierda, no era hambre, pero tenia q haber sido mas fuerte y no dejarme engañar y bajar...

Lo sé, soy vergonzosa, pues lo que cené fue una manzana, 3 yogures y 50gr de almendras (creo) y un vaso leche? no me acuerdo...q asco!

En fin...esta semana pasada he comido cada dia 1900kcal, al menos no he comido mierdas, pero me he colado y no hice deporte..es mas, con las depres ni he salido apenas de casa a andar ni nada. SUPER MAL. porque pensaba que empezaria el curro, hoy le mande un sms a la chica...los ha leido y no me ha contestado.

Ah, y he estado 5h de reloj en el pc rellenando formularios (uno se me borro despues de 45m haciendolo y casi me da algo), si, formularios de ofertas de empleo y paginas de empresas, en las que te piden hasta la fecha y la nota media del bachiller, y tardas mil años en rellenarlos. Da pereza, pero si se te borra te quieres morir, sobre todo porque para escribir con el pc y este teclado duro y ROTO, me tengo que torcer el codo de una manera, y ya sabeis que lo tengo lesionado...y ahora mismo me irradia el dolor hasta la mano...

Lo peor es que sabes (por años de experiencia), que rellenar y echar ofertas (da igual, mozo de almacen, cajera reponedora,,,para madrid y bcna, porque en mi ciudad no hay), pues sabes que no te servira para nada, pq las 4 entrevistas que he tenido han sido de puta casualidad y luego no me han dado respuesta o me han dicho que no.

Hoy en un dia en los que realmente se que me marcharé del pais.

PORQUE COÑO TIENEN TAN POCA VEERGUENZA TIO? joder, te currñe gratis un dia, mira, si haces entrevistas y pruebas para ilusionar a la gente y hacerles de perder el tiempo, espero que el karma se cebe y tu puta cafeteria se vaya a la ruina, por hijo de puta. ASI DE CLARO.

No sabeis,,,del hotel igual, me echaron por la cara, luego me entere de una mafia terrible que hay ahi metida...q lo flipas, q no quieren a nadie q sepa sus follones y sea externa al puticlub y al hotel y la mafia.

horrible todo, de verdad, esta puta Andalucia es marruecos o peor. es korea del norte, es Ruanda.

y doy gracias a Dios de tener pa comer  ( si gorda, ojalá dejases de comer) y cama donde dormir (me gustaria dormir, pero la ansiedad y el vacio existencial no me dejan dormir, ni con pastillas a veces).

El caso es que de verdad que me siento mas desalentada que en estos 6 años que llevo casi 7 en paro...

Es vomitivo todo. Sencillamente sñolo me queda la esperanza de adelgazar, reorganizar mis horarios, esta noche otra oportunidad para superarme mas que ayer, y vencer a ese vacio que me despierta.

Sabeis? los dias q curre en el hotel no me despertaba, y sé pq es... es pq me sentía plena y satisfecha al estar trabajando, y no sentia ningún vacio. Es más, esos dias no me importaba estar gorda. Tenia un motivo para sentirme feliz, y eso que curraba de camarera comiendo mierda alli eh? ya sabeis, los nuevos limpian baños y potas, pero a mi, a mi con tal de ser feliz no se me cayeron nunca los anillos, ni se me caerán jamás.

Por eso llevo desde los 16 años currando en sitios muy mal pagados.

Yuki os puede decir ella misma, que en su ciudad, NADIE te curra en hosteleria por menos de 1000 euros y ya les parece poco (Lo es).

Aqui? aqui te explotan turno partido 14h sin contrato por 700.

Diferencia sustancial eh?, eso si tienes suerte de tener ese trabajo, no sin antes conocer a mil contactos que te enchufen y mamarla bien a todo el que halla allí.

Aparte de ser bonita, cosa que a mi me cierra muchas puertas.

Es más, he tenido muchas entrevistas en bares en las que no me han cogido por bajita, rollo...no llegas bien a las botellas y no vas a correr igual que otra mas alta. sabeis?

Es más...este último curro intuyo que no me han cogido por eso...tuve que bajar las tazas de la cafetera, porque ni la chica que habia alli llegaba...luego los tes estaban mega mega altos, en plan que necesitaba banquito si o si.

Nunca he tenido complejo de bajita...la verdad, pero...me parece muy muy injusto todo.

No sé chicas, ya lo dije, le doy a España el 2015, si no me voy, aunque me cague de miedo y me vaya con una mano delante y otra atrás.

no tengo nada, ni siquiera tengo ganas de vivir muchos dias...

No quiero ver a mis amigas, no quiero nada. Me levanto y pienso: DIOS AUN LE QUEDAN 12H al dia...

Bueno, ya son las 18...ya queda menos para meterme en la cama...4horitas...

Lo dicho, espero cenar muy muy poco y mejorar mi técnica de anoche. Sencillamente pensaré que tengo que dejar de dar verguenza ajena en éste blog y cambiar mi vida, al menos en el tema alimentario. Lo demás y las ganas de vivir irán en aumento por extensión.

 

Besos.

A veces, siento que renazco más fuerte.

Bueno chicas, Sábado, 1000 planes, mis amigas(las de las uñas) salen e insisten en que vaya a quemarla y a mover el culo con lo que hoy aprendí de twerk. Mi hermano con todos sus amigos me insiste en que vaya a la reunión de futbol y otras amigas de el en otra casa tb insisten en que vaya.

Planes aquí no faltan, pero soy yo, soy yo la que no quiere, quiero dormir y descansar, y no es por el dolor de lumbares y rodillas del twerk, es que simplemente no es mi momento de salir. Prefiero ir con ellas mañana a laplaya, que ya va siendo hora de ir...y echar dia de chicas pero sin tacones y sin ir de zorreo, que se que a éso es a lo que van hoy. Hoy no estoy yo fina.

Me encantó el taller, pese a que anoche melevantéapicar. Mierda, quiero acabar con todo poco a poco. En serio, esta noche NO. no voy a cenar, he merendado mucho y pese a picar almorce y pufff porron de calorias, ah y te tomado lacteos.

Pero pese a que la casa está minada de tabletas de chocolatecon cacahuetes y demás cosas que me encantan...he tenido mega fuerza de voluntad en mis momentos depresivos, que no cesan. Seguidos de momentos de euforia en las que se que me comeré el mundo.

Este mes de Junio os dije que era mi mes de descanso de bici, pero CERO LIARLA CERO CHOCOLATE, y quitarme de tortitas y tostas, que anoche bien que coji tostas de centeno con pavo y queso light, algo que me encanta pero que en un momento te comes 10 crunchis y te quedas tan pancha...

Al menos he dejado de engordar, algo que agradezco, pero que con bici bajaria mas, pero este mes se supone que empezaba a trabajar y queria darle caña a la dieta y al pole...rollo perder grasa y endurecer...descansar el coxis,,,y mis rodillas...al menos un mes...pfff

quereis saber lo ultimo? pues del bar que hice la prueba y que iba de parte de mi amiga y supuestamente empezaba el lunes pasado...luego el jueves, luego ayer y luego fijo que el sabado (casi no voy al taller de twerk pensando en que luego iria corriendo sin comer nada a currar hasta la noche con las lumbares reventadas pa estar de pie, pero con dos cojones decidí no perdermelo...era mi regalito de este mes)

Pues que NO SE HAN MANIFESTADO, ni siquiera mi amiga..que el bar es de su rollete...que poca verguenza hay en esta puta ciudad...

y del pub ese donde hacia extras el notas sigue sin responderme el whatsap.

Ojo, como mis amigas hoy vayan...encima que les he dicho que no vayan... SE LIA. capaces son de ir sin mi. y si me hacen eso me muero y las mato. Acabo de decirlas que vamos el finde que viene, ESTE NO.

Como vayan a zorrear con el sin mí...te juro que las mato, como me la jueguen otra vez...voy a pasar de ellas next definitivamente. Odio que las pivas pierdan la olla por zorrear o por copas gratis cuando ES MI PUTO TERRITORIO Y MI PUTO JEFE AL QUE TENGO QUE FOLLARME YO, pero cuando YO DECIDA.

Quiero salir e ir el finde que viene cuando me sienta mas slim o menos fat mejor dicho...pero no se a que punto de zorras son y si me la jugarán hoy o NO.

En el fondo prefiero que no salgan si yo no voy, pq no puedo controlar lo que hacen, y no quiero que mi jefe piense que mis amigas van a sacar copas by the face, al menos que vayan conmigo, que ya les he dicho mil veces que vayan alli conmigo. y fueron dos veces sin mi, cosa que me costó unabronca. Pero algunas tias pasan de las amigas. NO SÉ.

PUTA ANDALUCIA LLENA DE FALSOS...

Bueno, yo lo que quiero esta noche es verme una peli, pasar de todo...dormir bien y del tiron a poder ser y no despertares ni bajadas a la cocina. NO NO Y NO. soñodor y pal sobre.

Nunca podre comer equilibradamente si ando con excesos y picoteos por la noche que es lo que mas engorda del mundo. porque lo peor es que estoy acostumbrando a mi cuerpo a comer de noche! y mi reloj biológico esta haciendo paranoias ya de hace muchisimos meses y hay que reeducarlo otra vez, y va a ser muy duro...

En fin, no se por donde iba...que eso titis, que pese a todas estas falsas esperanzas y putadas laborales...creo que simplemente voy a dejar de amargarme...y disfrutar...y irme a tomar un cafe si no tengo curro...pq me siento mal sabeis? rollo...vacaciones eternas...y me siento mal por tomarme una puta cocacola por ahi...rollo vida de vaga. Aunque este encierre que me traigo no debe ser sano, tengo que empezar a dejar de estar sola meditando conmigo misma y salir con gente, eso paliará muchas de mis rayadas...

Aunque sea irme a pasear con mi perrita cuando me raye y todos esten currando o de resaca...pq aqui la peña sale hasta un martes.

 

En fin...aqui donde me veis...yo antes quemaba la calle, pero estoy en un momento en el que simplemente quiero realizarme y reorganizar mi vida. y no llenar mis vacios con chocolate cuando me abrumo y me maltrato de ése modo. Condenandome a ser una gorda. Algunas habeis visto fotos y sabeis como estoy...antes con mis 46kg..al ppio del grupo de wwhatsap no era fit como kinder ni delgada como flau, ni obviamente marcada y sin barriguita como yuki...pero bueno, no era gorda como ahora, que cuando eres bajita de 1.45cm si pesas 50kg o 51 como yo ahora, que no me atrevo a pesarme titis, pues SE NOTA MAZO!

Bueno...guy se va...llego el momento sofá para mi y peli...hasta..ZZZzzzz

Besos, se que este mes va a ser para cambiar de verdad. Poco a poco e intentar quererme algo ...

Quemada sobre piel quemada, y breve intro de mi situación.

Anoche no escribí, me pudo la pereza.
Hoy vengo a quejarme y llorar.
Me levanté y fui a un sitio de empleo, van a abrir aqui varios supers de una cadena y tiendas de informatica famosas, y toda mi ciudad esta metiendo ostias pa 40 puestos.
Nada, voy al sitio y me vengo de vuelta a casa, todo va por internet, una pag. con mil truquitos para que no des el perfil, pq resulta que no puedes inscribirte como cajera (si, queridas, he estudiado administración, pero en mi ciudad de aspira a poner cafes y ser cajera si se la mamas bien y te lo tragas todo como una nena buena al jefazo)
Pues si no has sido contratada de eso, aunque en tus otros curros hallas manejado la caja, NADA, no das el perfil y no te deja inscribirte a no ser que puentees la inscripción y perrees el perfil, cosa que me han advertido en la oficina que NO haga.
2h. en casa echando cvs, o mas, quizas 3. y mis amigas por whatsap quedando para hacerse la pedicura y enseñando vestidos que se han comprado para bodas.
Y a la otra le salio curro de lo suyo. Los demás currando o durmiendo de la fiesta que se pegaron ayer. Os juro que si no fuese una gorda, saldria y me drogaria hasta que me explotase el corazón.
He echado ofertas para madriZZ, tengo alli a algunos colegas, y tb está kinder xd, porque no habia para pais vasco, aunque creo que ir alli y que ella tuviese que ayudarme con la de mierda que tiene ya...me la cargaria directamente del susto. Tampoco creo que me den oportunidad en ninguna de esas ciudades, pero quiero decir, que se la mamo a quien sea.
No me faltan huevos, estoy enfadada. A veces me enfado mucho y otras simplemente me siento en el escalón del patio y suspiro y dejo la mente en blanco, creo que estoy tan cansada ya, que está muerta y vacia de esperanza y fuerza.
una amiga mia me hizo una jugada, y siento que en realidad ni quiero verla. Otra se echó novio y tiene curro e intenté quedarme con su antiguo curro que ella no queria, hasta me presentó a su jefe, pero NADA.
Os dije que hice la prueba en el bar? ah si, curre gratis y no me pagaron, el curro iba a ser de un mes y al final SI ME COGEN, se reduce a 3 semanas, tengo q desplazarme en coche y tal, pero aun así, NO ME HAN LLAMADO.
de 30 entrevistas que he hecho, nunca me llaman. Nunca llaman, no sé porque me hacen tener esperanzas (si pasas 2 entrevistas en un hotel, y aceptas las condiciones, que entre ellas estaba q me rebajasen el sueldo por convenio de la empresa un 5%, lo mas normal es que una se haga ilusiones minimas no?).
Pues eso, burned.
Varias jugadas de más amigos...os he contado que la semana pasada sali por mi barrio (gitana y momento gordisimo, iba al super en chandlas y chandal ancho), y un colega me vio y dijo en el grupo de whatsap que me vió y que se hizo el loco? pues ya no hablamos, me sentó muy mal q me ridiculizase delante de todos. aunque con esa gente ya ni me junto, solo van a cenar y me miran mal. se que piensan que soy una fracasada que nunca asentaré cabeza, son los amigos de E. Yo siempre me hago la loca, como si viviese en los mundos de yupi y fuese mega feliz y les digo en broma que me drogo mucho y que soy jodidamente feliz soltera y follo que te cagas.
Creo que son todos unos frigidos amargados. por eso ya no me junto con esa peña.
Y menos, ahora que E, misteriosamente, ha vuelto con la gorda de su novia.
PUTOS BIPOLARES SUBNORMALES...ni le sigo en fb pa no ver sus fotos...
El nota que me dijo que si hacia mucho que no follaba, le segui el twitter (tiene millones de seguidores por movidas frikis) y no me devolvió el follow. le desbloquee de whatsap y no me habla, asi que no voy a chuparle el culo. no necesito a un mongolo!
Sólo necesito trabajar en algo que no sea demasiado mierda e humillante (da igual, aceptaré cualquier trabajo al final), ser delgada, tener cuerpo bonito, pq así algo merecerá la pena y dejar de estar obsesionada con dietas y mierdas para llenar los vacios de mi vida.
Sabeis desde cuando llevo en paro y tumbando de un lado pa otro? 16/Junio/2009.
Hace casi 6 años, ya mismo aniversario de parada fracasada. En esa fecha comencé a acentuar un tca restrictivo que siguió a liarla y engordar cuando estaba depre.
y vueltas y vueltas, y curros salpicados. Sabeis que ayer me pagaron lo que me debian del hotel desde marzo?
No tengo ganas de ir mañana al intensivo de twerk, voy a pasar miedo viendo mi tripa al espejo. Pero será lo unico que haga en todo el dia. Mis amigas las de la pedicura, quieren salir, y yo...yo estoy deprimida y no quiero salir sin beber a fingir q soy feliz y a verlas de ser mega felices con sus curros bien pagados y sus vidas de locas folladoras sexys.
Ademas, la bonita querra ir a mi curro, a zorrear con mi jefe, le he pedido que no lo hagamos, fijo que si yo no voy, irán, a beberse copas gratis por la cara.
Sabeis lo q pienso de las tias q pierden la cabeza por un tio? que son peores que un maltratador, mas vomitivas que éso, SI CABE.
Ya conozco el perfil así, he tenido muchas amiguitas de las q te pisan por un hombre, o te ridiculizan delante de ellos para sobresalir.
No da asco el ser humano? por éso cuando veo tanta mierda, no me esfuerzo, prefiero estar sola que mal acompañada.
Mi dia comenzó con mil millones de calorias de comer anoche mas de las calorias previstas, pq llevo arrastrando calorias de dias anteriores, y siempre empiezo el dia ya con 1000 kcal. pq he picoteado de noche zombie o porque por la noche cenñe mas, y dije...ala,...pues ya mañana tienes 200 menos. y así comienza un dia en el que aspiras a mantenerte a cafes yogures y una manzana cuando no puedes mas, pq es mi mes de desinflarme e intento no pasarme de 1800/1900 diarias.
Pensareis q estoy loca, yo y mis calculos absurdos. que no existirian si no comiese de noche. Me siento TAN MAL; JODER.
Estoy por borrar la entrada, porque parezco un despojo social tio. Sin logros, sin nada. Solo tengo grasa pa repartir.
Son las 14:30, haria barra, pero solo quiero q sea ya de noche y acabe el dia de mierda.

Voy a hablar claro, y desde la sinceridad.

Gracias a las que me leen y mecomentan. Obviamente da gusto.
A veces tengo la sensación de que entre nosotrasmismas nos puteamos, por ejemplo, teniamos un grpo de whatssap, esta bien, todas mal nos salimos alguna vez, y luego volvimos a entrar. Todo se perdona cuando tienes un problema. Pero me gustaria saber por ejemplo, porque Lara se salió y novolvió a entrar. Sinceramente, cual fue mi sensación??
Pues lara a dios gracias, tiene la mente muy ocupada, estudia, hizo las practicas, su chico, su running...y parecia q ella mejoraba y peleaba por comer normal y tal, no? el hacer running pienso que la ayudaba un montón. Mi sensación fue que al salirse, y nunca jamas saber nada de ella, ni siquiera algo por fb, un like o algo, fue como si ella ya estuviese super bien y no quisiera nada con las demás. Salvo con flau, que por cercania y afinidad del running pues parece que si tienen mas cercanía, o al menos por fb parece éso.
Obviamente, ninguna nos vamos a poner a llorar por otra. No nos conocemos, seamos sinceros! Bastante putadas me hacen las zorras andaluzas como pa hacer una montaña de detalles así, pero en fin, quiero decir, que hay cosas q dan ésa impresión.
O si no dices nada y desapareces del mapa, los demás piensan que es por ellos.
Tb he escrito a Yuki, que entre que curra 12h, y que supongo que al igual que yo, está en su..."momento me siento mas gorda que nunca y estoy estancada de peso", que tiene a su chico y que está en modo off, pues tp se nada de ella, a veces le mando caritas o besos por whatssap. Ya se que no es mucho, pero yo tb me encuentro muy muy mal a veces, dudando de si es merecida o necesaria la propia existencia de uno.
En fin...creo que todas somos egoistas. Aunque a veces me intento esforzar. Yo se que haceros un like en fotos, o un icono del whatssap mandando un beso NO ES LA POLLA, pero sinceramente, yo ni éso tengo a veces.
Por cierto flau, lo de la camiseta del bcn, obviamente te lo he dicho de broma..porque el puto novio de mamá es del bcn, yo no se de futbol ni nada de nada, era una broma. Queria comentar tu foto desde otra perspectiva que no fuese la de una chica running. Queria darle otro enfoque mas de coña.
Si, como bien dices, te queda muy bien la camiseta...y sin maquillaje obviamente ibas guapisima. Amo las pecas.
En fin...

Bueno, hoy es martes de pole, ayer practique en casa, y hoy quiero que me salga superman, ero tengo el codo reventado, no se si hoy me quitare la camiseta. Que verguenza, siento las tetas igual de gordas q antes de venirme la regla, sabeis porque? AJÁ, SI, PORQUE HE ENGORDADO.
El tema era reto desde Junio, no? que placer empezar un mes en dia1 Lunes, y aunque halla comido muchas calorias...no quemarme comiendo chocolate ni mierdas, que ya cogi por costumbre los martes jartarme a chocolate y galletas antes de ir a la clase, matando la puta ansiedad y el miedo y luego estando alli mas densa que la ostia. No da asco mi actitud sólo de imaginarla? sentia verguenza en clase de mi misma...Voltadol en codos, y pa clases.
Tengo que dejar el pole si me quedo en ese curro(no me importa tanto ser una gorda sabiendo que voy a currar...minimo 3 semanas en éste bar...luego quizas una quincena de julio o agosto)...de camarera, cocinera...todo para mi, porque estaré sola en el bar. ALGO QUE ME ATERRA.
Es en un bricodepot de éstos, es un bar pequeño, pero si me piden un campero de pollo, tengo que meterme enla cocina, manchar plancha, dejar barra sola...luego limpiar todo yo sola...tostador...corta fiambres...plancha...que tendra acumulada la mierda de por la mañana, y que el brico cierra a las 22, y yo a esa hora ya tengo que tener todo mas que listo, pq si no, la chica de por las mañanas y los jefes se encontrarian las cosas no tan limpias y me echarian.
Lo tomaré como un reto, voy a sacarpoca pasta...500 euros o asim y tengo q gastar gasolina en ir. Ah, y tengo que dejar el pole porque curro de 15 a 22.00...pero intentaré meterme en otro grupo que hay por las mañanas...aunque es nivel 12 y yo estoy en el 5...voy a morir si voy a esas clases, lesión y terror fijo...porque yo en mi nivel soy de las peores.
Tengo varios retos...hacer el puto superman, la mariposa desde arriba y desde abajo, que desde que me ostié...le cogi pavor.
el viva y el cambio de angel...os colgare videos por si quereis saber lo que es.
Ir a clase y ver al resto de tus compis con tableta de chocolate marcada es duro. y mas cuando vas despues de mega atracarte por el puto miedo q uno mismo se causa.
Como veis, el curro me da la vida, aunque me reduzca muuucho mi vida, pero total...mi vida esta vacia...que mas da...
Me levantaré 10.30 u 11 y hare vida en casa o lo que sea hasta las 13 q tendre q ponerme a comer, ducharme y salir pá allá.
He decidido quitarme la ansiedad de la bici este mes, os imaginais? levantarme, hacer bici, entrenar pole, comer e irme a currar donde voy a tener curro y tensión pa rato...
No way, porque el curro me va a ordenar mis putas comidas, y estaré toda la tarde sin picar, en el bar hay camaras y aparte...odio comer fuera de casa! me raya mazo. asi que estaré a zumos o infusiones por la tarde.
Así que creo que podre reducir mis calorias a 1500 y será GENIAL. éso y ordenar comidas me ayudara mas que hacer bici ansiosa y agobiada para luego comerme 2100...
Si es que es la puta verdad...la dieta lo es todo.
Voy a hacer la prueba, parte, tengo que entrenar pole cada dia en casa, o al menos 3 veces por semana mas el dia de entreno oficial del gym. asi que éso y moverme mas que una lagartija en el bar...dieta ordenada...no sé. Suelo tomarme 1 mes o 2 al año de descanso de bici, y creo que este mes voy a cambiar mi técnica, como ya os conté he adelgazado mas ziñéndome a comer un poco menos (como mucho), y menos deporte pa tener menos ansiedad y hambre.
Aparte de esstar entretenida...eso me quitará 1000 de ansiedad.
De hecho...estoy durmiendo mejor, aunque hoy estoy un poco chof...anoche me dormi viendo un puto documental (habia cenado de verdad y muuuuy bien, comiendo tortitas de arroz con la cena y todo eh? 6 o 7. SI:::HIDRATOS POR LA NOCHE...si, lo sé. pues me despertñe por el puto documental y bajé a picar por la cara, no sé y luego me senti mal, y obviamente esas 500kcal ya iban de cuenta para hoy...luego desayuné sobre las  7 otra vez por la cara y ya llevo como 1000¿ que pasa? que ya me quiero saltar el almuerzo, y solo tomar algo de fruta antes de irme pal pole, para no morir y tener energias claro. Hoy pensaba comer menos, pero repartirme 400kcal en pre entreno y la cena...me parece muy hard pq me voy a despertar del hambre...oficialmente estaria 12h sin comer hasta la merienda? que va, la cagué anoche y ya hoy haré un dia normal de 1800/1900kcal. Lo que intento corregir es despertarme canina, y la presión de mañana levantarme a las 8 para ir al curro a hacer la prueba hará que no me levante, para no hacer una digestion pesada de la OSTIA.
Joder, que pesada mi madre...mandado mas putos videos de mierdas filosoficas de you tube....y luego diciendome que hay salmón salvaje en el congelador...si claro...en eso estaba pensando yo...en almorzar salmón, claro...espera mama, que con un colacao voy que me estrello o un café y una manzana o platano antes del pole, que tu hija anoche GORDEÓ, y está castigada si quiere no pasarse de calorias hoy...
Y éste tipo de putadas, son las que tengo que recordar si me patece bajar sonambula a atacar las tortitas de arroz, los yogures, la pechuga de pavo...la sandia...y esas mierdas que arraso...que te pones te pones y te comes 500kcal en un viajecito cocinero.
Todo va a volver a su orden, de momento, cojo el sueño sin pastillas, a lo mas una melatonina..y en vez de en 7 trozos...estoy durmiendo en 2 o 3 lo más.
Ya es algo no?
Creo que la ilusión del curro hace mucho por mi.
Bueno...como os comenté...pienso devolver el chocolate hoy, y una sujetador que me regaló mama(ayer, dia de subidón en lidl), no quiero ni probarmelo...pienso que tan gorda mejor no comprarme nada y dejar ese dinero para en rebajas(que magicamente en rebajas siempre estoy mas delgada/menos GORDA), ya ya rapiñearé algo. Me da un poco de cosa, pero fijo que ni me pregunta ni por el chocolate (pensará que su hija LA GORDA se lo ha zampado en un ataque de nervios o tristeza)  y po el suje ni se acordará...curra toda la semana a turno partido.
Pienso que la ansiedad es miedo, desde que tengo la colchoneta me da mucho menos pellizco en el pecho ponerme boca abajo, se que se caigo, muy mal tengo que pillarme el cuello pa partirmelo o lesionarme, y mis dientes quedarian intactos, salvo si me muerdo el labio o algo o me troncho la mano...bueno, mejor nopensar XDDD
Porque deje el baile (latinos), hace 3 meses y el dancehall lo he vuelto a post poner hasta nuevo aviso, las chicas lo saben, y tuve que salirme de su grupo de whatssap, al no pertenecer a su club de baile por el momento (fricadas de algunas bailarinas...)
No entiendo mamá y papá, a dia de hoy he empezado a descubrir que lo que me gusta y hace que me olvide de todo...es bailar, y tengo tanto miedo y verguenza por como me habeis criado...regañandome por poner musica en mi cuarto y por supuesto jamas apuntandome a nada...que ahora de mayor tengo que desbloquear miedos y ansiedades en ese tema y darme cuenta de que si hay algo que me gusta es éso.
Adulto muerto, niño sin infancia.
Os dejo ya...vaya tralla... po cierto, esta semana, si dios quiere hago un taller de twerk...si si..con mi barriga y mi culo celulitico, si nenas. y pienso pagar por él...20 euros un taller de 2h. en mi ciudad no hay talleres nunca ni clases de ese baile, ya os digo...me gustaria hacer cosas más originales. Latinos bailan todos y lo mio es otra escuela...
besos...y espero que esta maraña no sea ilegible, porque a veces, escupo tal cual del cerebro...estoy harta de contar...y filtrar palabras...aqui soy algo mas libre.
Gracias. (*No soy yo XD)