que reviente todo conmigo dentro

Ésto es solo para decir q estoy mas deprimida q en toda mi vida. Q no quiero vivir. Q no salgo de casa y q estoy agonizando lentamente viva. Q ojalá deje de comer y me extinga. Y que todo es mentira. Nada existe. Todo es ilusorio, ah y los amigos tp existen.

No escribiré más hasta q no tenga un puto motivo x el q vivir.

Pobre inepta.

No escribi,estube muy muy mal, historia muy larga, mucho comer culos. Consegui currar dos dias en un sitio q prometia, aunue fuese fregando platos...bueno mejor ni sigo.

Me han echado, x la cara, no dejo de llorar. Y no, no quiero animarme, no tengo motivos para ello. Solo tengo ansiedad y tristeza. 

SE ACABO RESISTIRME

Comidas de hoy, horarios locos. Ah, y no se q me pasa...como no duermo o tengo fibromialgia o nose, pero arrastro mi cuerpo por donde paso.

Queso blanco con escajamujo en polvo y levadura de cerveza.

Leche con eco Y SACARINA, SI.

ALMORZAR otro queso blanco de 250, SIEMPRE.

DOS HUEVOS PLANCHA escaramujo en el queso y un colacao d epostre.

Despues otro colacao bien grande y grajeas de mierda s az.

Merienda, dos manzanas y un colacao.

Cena ahora mismo, por pura ansiedad xq intente hacer deporte y vi q simplemente no podia y baje llorando.

Dos manzanas

Un yogur con escamujo y 50gr. de salvado de arroz, como tres cucharadas soperas.

Dos latas de atun y vaso de leche.

1690kcal.

Obviamente me he pasado, pero lo que me duele de verdad es no hacer deporte. Dios otro dia mas que debo...todo el dis en casa, solo sali para echar cvs...

Necesito trabajar, y no en cualquier parte. Estoy muy deprimida. De verdad. No quiero saber nada de nada.

No quiero estudiar, me he guardado el dinero q me dio papá para pagar las opos, no quiero ir, no voy a estudiar, solo quiero trabajar y ponerme guapa y decente. Pienso gastarme esos cien euros en productos oara adelgazar y comida sana o yo q se, en mi. Simplemente, y el mes q viene igual.

Y me da igual lo q diga el psicologo, mañana no pienso ir a consulta.

Me persigue la mala suerte o q? Pues tranquilidad, voy a dejar de luchar, me rindo,no voy a hacer mas cosas obligada. Paso. Paso de opositar para nada, paso de estudiar. Paso de vivir, estoy harta de pelear. Lo siento, de verdad. Siempre el puto positivismo en un clima de mierda? Se me pasan los años. Solo voy a conseguir mis objetivos y q le follen a las responsabilidades.

No place for you

No hay sitio para ti.

Chupando culos, pegada al movil dias y dias por alguien q ni si quiera ha mirado tu c.v.

Y lo peor? Q tanto estres desemboco en chocolate, y f secos, horrible. No se q es peor...

Diempre haciendolo medianamente bien y ahora zas....

Rompi mi promesa a 1 de marzo. Bien, ole yo.

Me siento vacia. Me duele todo, edtoy verdadera,ente deprimida.

No quiero seguir yendo a la oposición. Me niego, no me entero en clase, y no estudio en casa. Q mas da? Q importa nada? Podria al menos haber bebido anoche...siempre fustigandome con todo. Hoy no hice deporte, obvio, con la tripa asi q no quiero ni q el pijama me roce...

No se imagina nadie lo q es estar tan vacia, y q nada te llene.

Yo se, y a yuki se lo dije, q un curro medianamente decente nos ayudaria, pero claro...yo me tiro mañanas enteras regando mi ciudad de c.v.s...y nada, nada.

Chupando culos a diestro y siniestro. Mandando sms a amigas pa q me den contactos y tal.

Y lo mas guay ha sido mi madre q llorando me ha dicho q si queria q su novio hablase coj el dueño de uan cafeteria de barrio horrible horrible donde van todos los viejos de mi barrio, q ni siquiera el conoce al dueño sabes? Rollo q se quiere marcsr el pegote...pero ni lo conoce ni nada! Puto fantasma...

Joder, a eso aspiro? Y ni siquiera me dan garantias eh? Ellos van a tomar alli café...simplemente.

Es q para q me digan eso prfiero q ni me digan nada.

Joder mi peor pasado ha sido en una cafet de mi barrio, otra vez ??? Ademas q no, q de alli no me van a llamar...

Q triste.

Todo el dia en la cama, tengo tristes recuerdos al verme asi.

No voy a ir a la oposición. Nunca mas. No estoy bien, y no quiero luchar. Ni siquiera quiero hablar con nadie.