Dias intensos, llevo una semana o mas q guy no me habla...me hace feos...en fin.
A veces siento sensaciones de cuando era pequeña. Cuando era pequeña, y lloraba, pq mis padres me habian pegado, por los moratones que papá me hacia, o por como me llamaba puta salida y mil barbaridades mas, delante de mis amigos...sentia un dolor fuerte fuerte en el estómago...yo lo llamaba, el dolor del dolor.
Sentir fisicamente las palabras, como golpean.
Eso siempre lo siento, cuando algo me duele mucho, cuando me hieren...
Discuti con guy, me dijo muchas cosas, y yo le contesté, diciendole cabron, y hijo de puta.
Me dijo de todo...sin usar insultos, hizo mas daño que mil cuchillos.
Entre otras cosas me invitó a irme de casa.
Que no sirvo para nada, que ni siquiera sirvo para poner copas, que nunca acabo nada de lo que empiezo('de donde saca eso...siempre lo dice...dese hace años), que no sirvo para nada...q soy una arpia, trepa, que vivo del cuento, que solo se sangrar a la gente y pedir dinero y chupar (en serio...a quien he pedido yo algo?me desconcierta...)
Muchas mas cosas, no recuerdo...pero, hizo tanto daño, dios...me dejo sin fuerzas. Llame a mi madre llorando y le dije q cuando guy llegase a recogerla q no se creyese su versión de los hechos...(si mama tb me deja de hablar o me echa de casa...q me queda ya?)
El siempre dice q yo quiero q ellos dos rompan...es tsn retorcido y malo...me odia, lo sé. No puedo evitar escribir esto llorsndo din parar. No termino de secarme hoy, por mas q lloro...
Hoy no hice nada, solo limpiar y llorar...
Llorar en el suelo de mi cuarto, en la cama, quedarme ida mirando la pared, auto animándome...queria llamar a alguien, pero no me contestan mis colegas dsd hace semanas, y con la del bare trepa discuti, y la otra la apoyo a muerte.
Es una pena, pa de pronto siento q todos me dan la espalda. Cuando no tienes trabajo la gente te da de lado...
En este pais y en esta ciudad ya no me queda nada. La verdad.
Cuando mama llego, con frases acusativas me dijo q bajase, me llevo al salon con ellos dos, donde discutimos, y ella callada y andres gritandome...
Al final me quede tan bloqueada q ni siquiera la replique más, daba igual...el iba a llevar la razon...
Dijo de todo, q no limpio-mentira-, que soy egoista, que no hago nada por ellos, que los sangro, y quea partir de ahora no me vsn a comprar comida, que de lo q ellos compran puedo coger...pero q si quiero un yogur desnatado, me lo pague yo o si quiero beber cocacola light ('aviso...yo como yogures de los q valen 70cents un paquete de seis yogures, creo que es la marca blanca de lidl, y los mas baratos q existen...y si bebo cocacola (falsa de 23 cents),alguna vez o aquarius free...es una lata o dos a la semana...
Creo q les saldria mas caro q me coma sus natillas y muses y yogures de trozos y demas pijadas..pero bueno, el caso es joderme, pq saben q yo eso no lo voy a tomar pq son grasos y azucarados, asi q saben q directamente no comere mogollon de cosas.
Bueno, lechuga y fruta si q puedo cogerles no?...
Ellos saben q busco trabajo cada dia, pero aun asi queria herirme con sus palabras.
Limpio cada dia, pero creo q tb quieren cosas como que les planche sus camisas, que les haga el desayuno...la cena...q les friegue sus platos siempre (ya lo hago...no entiendo, de verdad).
Tampoco gasto ni champu ni mascarilla...uso gel del cuerpo para todo..un gel barato...joder es que salvo agua y luz, ya no se q mas pueen restringirme.
Y todo esto pq? Pues pq el tio le dio por dejar de hablarme un dia y ya empezamos a estar tirantes siempre, y el dice q soy yo...y pfff s mi nadie me cree, ni nada, asi q mejor no gastar mas energias en intentar defenderme.
La unica solucion es irme, pero no tengo donde ir, mi hermano el lunes me envio otro mensaje diciendome q no le. Contara mas mis problemas, q le agobio y cosas asi, q lo borré y prefiero no recordar...y mi padre tb me puteo, pq dice q no voy a verlo a su casa...aviso q mi padre no esta bien de la cabeza y cuando lo veo me smarga y raya basto.
Solo tengo náuseas...gAnas de llorar mas y más.
En fin, quiero dormirme ya y mañana empezar un buen dia, comiendo lo minimo de ellos, comprandome cosas del dinero que me queda ahorrado, hacer deporte y seguir buscando empleo. (Aparte de las tareas de chacha q tengo asignadas y de que aqui no me hablen...
Es mas, mi madre por la cara ni me contrstaba a los whatssap ultimamente, y se q es pq el la enmierda...y le cuenta cosas de mi...por eso tengo miedo de perder tb a mi madre, es lo q el quiere...
No se si lo he contado bien...muy resumido, me faltaron muchas cosas feas q me hizo y dijo hoy y estos dias atras...no se tias, no puedo contarle nada a papa ni a mi hermano, pq ellos se enfadan siempre q acudo para desahogarme. Y tampoco es plan de ir dando pena a mis amistades.
En el fondo, repito...doy las gracias, hice los macutos pensando q cuando mama llegase me diria tb que me fuera de casa, y me dio un ataque de ansiedad pensando en donde iba a dormir esta noche...estamos aqui a 43 grados a la sombra...
Tengo q buscar unsitio donde irme, aqui ni tengo nada, ni tengo nadie realmente.
Lo peor es tener familia y ver q en realidad te desprecian.
